Últimamente solo disfruto de videojuegos pequeños. Títulos que duran poco y que puedo finiquitarme en una o dos tardes a lo mucho. Quizás esté cansado de jueguicos de más de 20 horas o yo que sé pero el caso es que así estoy probando bastantes títulos. Y tras catar varios despropósitos en Desura acabé instalando uno cuya imagen era un gato pixelado amarillento. Y joder, todos sabéis que los juegos protagonizados por gatos deben ser catados. Su nombre es Lasercat.
Vaya castaña. Aún intuyendo el soberano hostiazo que me aguardaba tras la esquina del 10 de Downing street, mi condición de incorregible fan fatale de Bond provocó que me lanzase en tromba a por este juego; vía préstamo, por fortuna. Con todo, aún habiendo ahorrado los sesenta y pico euracos por la tomadura de pelo, me siento imbécil. ¿Qué fue lo que me provocó tamaña estupidez? ¿La ciega puta nostalgia? ¿Tener más moral que el Alcoyano? ¿Simple y puro masoquismo? Pues un poco de todo, imagino. Tras acabarlo, pensé incluso en ahorraros estas líneas… pero, entre el estreno de Skyfall, los cincuenta tacos cumplidos por el agente indiscreto —cincuenta y ocho, si tenemos en cuenta el personaje literario— y que cualquier excusa es buena para meterse un dry martini entre pecho y espalda, me he venido arriba. Con un par.
¿Os suena una tal Lara Croft? Como muchos sabrán, se trata de uno de los iconos femeninos más representativos del mundo del ocio interactivo. Antes de ella hubo mujeres pixeladas en esto de los jueguicos pero hay que reconocer que su llegada supuso un empujón para que empezaran a proliferar féminas protagonistas. Bayonetta es una de las últimas integrantes a esta lista pero me es harto complicado deducir si este tipo de heroínas atraen al público femenino. A mi personalmente me gusta que haya diversidad, es algo que antes no era casi común y que actualmente podemos ver con frecuencia en muchos títulos. Wasteland Angel es uno de esos juegos.
La cuna de Judas fue uno de los instrumentos de tortura más populares durante los aciagos tiempos en los que pululaba por la tierra la Santa Inquisición.
Hace algunos meses, un artículo de Pantalla Partida en la extinta revista Cultvana señalaba lo cutre que fue el homenaje de Nintendo a Super Mario Bros. por su 25 aniversario. La compañía nipona ventilaba el cuarto de siglo del personaje más famoso de los videojuegos con una austera reedición del Super Mario All Stars de Super Nintendo, en cajita de cartón, con la banda sonora metida en un sobre y un pequeño libreto. El artículo argumentaba que Mario no necesita grandes homenajes, porque sigue tan vivo como en 1985. Y es cierto: en 2010, el año del la efeméride, había salido a la venta el brillante Super Mario Galaxy, 2.
Pues oye, que yo nunca me acabé los otros dos Max Payne porque, pese al brutal inicio del primero, luego se volvían caca revestida de tono noir que no se tomaba en serio el 50% de las veces. Si hubiera sido estúpido y caricaturesco todo el rato, habría sido bastante mejor, creo yo. Y dejo caer esto porque Max Payne 3 la pifia en el mismo sitio, pese a ser Rockstar y no Remedy quien se encarga del detective neoyorkino más agilipollado por el alcohol y los tranquilizantes tras John McClaine. La comparación con Bruce Willis es totalmente intencionada.
Dishonored, tercer título desarrollado por Arkane Studios, es el tipo de lanzamiento que la industria del videojuego necesita recibir de vez en cuando para poder tomar aire. A todos nos gustan más o menos (aunque muchos lo nieguen) los Call of Duty, Assassin’s Creed, FIFA, Need for Speed y compañía. De la misma forma que todos disfrutamos muchísimo (aunque otros tantos lo exageren) las obras independientes de Terry Cavanagh, Team Meat, Notch y demás desarrolladores entrañables. Por eso títulos como Dishonored son tan necesarios, porque demuestran que hay vida más allá de esos dos extremos, que todavía hay margen para la sorpresa y la innovación. Prueban, en definitiva, que en esta discoteca llena de «bacalas» y «hipsters» que es el panorama actual de los videojuegos, todavía quedan personas normales. Ahora claro, solo queda tirarles la caña.
Me gusta lo british. Debo confesar que soy un fiel admirador del humor típicamente british donde la irreverencia, el sarcasmo y la ironía brillan en el firmamento. Pero no solo esto me gusta de Reino Unido. Joder, me gustan tantas cosas british que sería difícil enumerarlas dado el tremendo tamaño de la lista. Hay tantas series, películas y personajes de estas tierras que me encandilan que ahora mismo lo único que puedo hacer es tomarme un té Lord Nelson (que realmente se hace en Alemanía, bendita ironía) mientras escribo esto. Bueno, también puedo hacer otra cosa.
Cuando parecía que esto de los juegos musicales ya no interesaba en absoluto, vienen nuestros amigos de Ubisoft y nos plantan Rocksmith en tó los morros, diciéndonos que esta vez no hay mandos en forma de instrumento sino que jugaremos con instrumentos reales. Desde hace unas semanas (y con un año de retraso respecto a Estados Unidos) ya podemos averiguar si esto de Rocksmith es tal como nos lo prometían o es un Guitar Hero de lujo.
Como decíamos ayer… hoy hablaremos de ME2. Nein. No me «he bebido el entendimiento», ni caído de un árbol o de una palmera cocotera. Salgo del agujero para hablaros —aprovechando que pronto llegará la trilogía al completo para PC, PS3 y 360 y que presumiblemente no incluirán la mayoría de DLCs, fuck yeah, un besazo a EA— del que considero uno de los títulos que mejor resume las características de los triple A de los últimos tiempos; a la vez que nos ha «regalado» uno de los tres personajes más reconocibles de la actual generación. ¿Por qué no el uno, que mola más a los roleros de pose, o el tres, que da para polémicas absurdas? Porque yo lo valgo. Porque es el único al que he jugado. Y ahora que ya he mostrado mis carencias y miserias, vamos a por la chicha.
Lo que hace la tele… Hasta hace un par de años, las novelas de Canción de Hielo y Fuego solo eran un fenómeno para los aficionados a las novelas de fantasía épica y desde que apareció la serie de televisión nos hemos visto abrumados por una avalancha de merchandising que abarca desde camisetas, tazas, chapas… hasta memés de internet. Por supuesto, los videojuegos no iban a quedarse al margen de este filón oportunista. Ya se sabe que en el Juego de Tronos o ganas o mueres… ¿Qué le corresponderá al videojuego?
Estas tranquilamente en la taberna de tu castillo cuando entra un caballero moribundo. Malas noticias. Un mago oscuro se ha llevado un cristal mágico y de paso, han secuestrado a las princesas del reino en un 2×1 que deja a tu Rey con el ojete torcido. ¿La misión? Recuperar el cristal, fuckearte muy fuerte a las princesas y partirle la cara al mago negro. ¿Mi misión? Aprovechar, ya que está en consolas y PC, para que lo compréis rápido como paja de quinceañero el juego que me ha devuelto (junto a Scott Pilgrim VS The World) a esa época dorada del “Yo contra el mundo” al estilo recreativa. Hostias como panes. Humor. Hostias. Dibujicos hamorosos. Hostias. Gatos gigantes. Hostias. HAMOR. Castle Crashers.
Es complicado analizar de forma crítica To the Moon puesto que no se trata de un videojuego al uso. Es más, me es complicado afirmar con rotundidad que estemos ante un videojuego. Lo mejor que se puede hacer es acercarse a esta obra sin complejos. Sin pararse a pensar si estamos ante un videojuego, una película interactiva o si se trata de una nueva forma de droga interactiva. No importa nada de eso en To the Moon, aquí lo importante es la historia. ¡Y qué historia!