Sé que voy a volver a pasarme los dos Portal. Quiero volver a vivir esa historia. Quiero recrearme en los momentos que me arrancan la sonrisa y quiero hurgar en los detalles que me perdí. Quiero analizar cada palabra que me dice GLaDOS. Quiero examinar cada pintada en la pared. Quiero volver a mirar con calma el experimento de Chell en aperture. Y no una sola vez. Todas las que pueda.
El mito de “El Valle Perdido” lleva décadas siendo explotado por la literatura y el cine. Ese mito Verniano de una zona desconocida, inalterada gracias a la ausencia del ser humano, en el que el cronómetro de la evolución parece haberse parado y gracias a ello los primeros visitantes pueden maravillarse ante especies que creía extintas (siempre que esas criaturas no intenten comérselos). Los videojuegos no iban a quedarse sin su ración de valle perdido y el primer plato nos lo sirvió Tomb Raider.
The Walking Dead no es un videojuego de zombis. The Walking Dead es un videojuego de personas. Los protagonistas de esta historia —completamente distinta de la del cómic o la serie— no son los zombis, como sí sucede en muchas otras obras en los que los no muertos más de moda del mundo del videojuego hacen acto de presencia. Los protagonistas de esta historia son el atormentado Lee Everet, la pequeña y adorable Clementine, el peculiar «redneck» Kenny, y muchos otros supervivientes que a lo largo de los cinco episodios de los que se compone la temporada van compartiendo sus experiencias con nosotros, y enriqueciendo una historia que siempre gira en torno a la —decadente— humanidad de sus personajes.
Puedes ayudar a señoras a cruzar. Puedes dejar propina. Puedes comprar pañuelos al yonki del barrio en el semáforo pensando que, inocente de ti, lo usará para comer. Puedes donar toneladas de pasta a niños en África. Puedes decirle a una amiga “oye perdona, se te ve una teta, recolocate el tema…” o a un colega “se te cae el moquete”. Puedes hacer de escudo humano de un político. Puedes devolver el cambio si al comprar te han devuelto dinero de más. Puedes hasta pagar por ver porno en streaming. Vale, mi percepción de ser una buena persona no sé si está del todo bien. Con todo, da igual cual sea tu criterio de buena persona. Una exposición prolongada al juego online te transformará, casi con total seguridad, en un hijo de puta.
Andaba yo tan tranquilo pensando en mis movidas cuando de pronto, sin venir muy a cuento, me he acordado del juego que más me ha gustado en lo que llevamos de año, Borderlands 2, y de cómo prácticamente no hemos hablado de él en El Pixel Ilustre. La culpa es mía. Y como la culpa es mía voy a intentar ponerle solución a este problema ahora mismo, hablando de una de las muchas cosas que mi GOTY 2012 hace bien: el contenido descargable. Porque sí, como ya escribí hace casi un par de años, el DLC también puede ser bueno. Y los que hace Gearbox son jodidamentes buenos. Tanto que sin que sirva de predecente, voy a escribir un artículo centrado exclusivamente en él.
Aunque ya existían un buen puñado de consolas, mi primer contacto con el mundillo de los videojuegos fue allá por 1982 gracias a los handheld video games o maquinitas, como decimos los cebolletas castellanoparlantes. Mi full contact llegaría más tarde, primero con la Spectrum (eso sí, en casa de un hamijo) y ya en 1987 con mi gloriosa NES; pero entretanto mi vicio se nutrió de estos míticos aparetejos LCD que me hacían sentir, iluso de mí, como el chaval de Juegos de guerra. Un periodo de inocencia al que hoy quiero rendir homenaje con las diez que me más me impactaron. ¡Al barro!
¿Sabéis qué es lo que más me gusta de los Assassin’s Creed? Cuando te matan. La sobreexplotada franquicia de Ubisoft no es santo de mi devoción como he dejado claro en alguna que otra ocasión, pero hay un detalle que me parece sencillamente fascinante, y es la manera que tiene de cascarte una «pantalla de game over» sin devolverte de un hostia al mundo real. En lugar de eso, aprovechando todo el rollo del «animus», los fragmentos de memoria perdidos y demás trasfondo de ciencia ficción, se inventa la excusa perfecta para poder dejarte bien claro que has fracasado, pero hacerlo de una manera lo suficientemente orgánica como para que nunca dejes de jugar. Mi problema con Assassin’s Creed es que normalmente siempre quiero dejar de jugar, pero ese es otro tema completamente distinto.
Resulta sintomático que al ser cuestionados acerca una obra concreta (¿Cómo es? ¿De qué trata?) nuestro primer reflejo sea ubicarla dentro un género. Clasificarla. Lo hacemos por comodidad/pereza mental, pero también por una cuestión práctica. De esta manera, sintetizando el todo en una sola palabra, nos ahorramos el riesgo de aburrir a nuestro interlocutor con una catarata de frases descriptivas; mientras que, por otro lado, le informamos sobre el tono de la obra sin necesidad de revelar el argumento, o parte de él, y así evitamos devaluar su futura experiencia. Ahora bien, ¿cómo nos hemos puesto de acuerdo para establecer la actual clasificación de géneros? ¿Es correcta? ¿Y útil? ¿Cómo y por qué ha evolucionado así? A por ello.
Si algún día —por esas casualidades de la vida— mi casa es invadida por una horda de zombies o por algún pelotón de sicarios al servicio de Alex Sosa, antes de armarme con una M-16A1 o una Revenant y gritar a pulmón partido aquello de «say hello to my little friend» y «you fuck with me, you fuck with the best», pondré este tema a todo trapo… ya sea con el fin de comerle la moral a los asaltantes o bien para recibir una dosis de motivación extra. Como el escuadrón del teniente coronel Bill Kilgore en Apocalypse Now con La cabalgata de las Valkirias, pero cien veces más flipado.
«Lo siento, pero la princesa está en otro castillo», te comenta con la mirada vacía un dinosaurio de peluche la primera vez que intentas llegar hasta ella. Y jode. Jode porque el camino hasta el castillo no ha sido precisamente fácil. Pero sobre todo jode porque al final del mismo no estaba la princesa, sino un maldito dinosaurio de peluche. Así que vuelves a casa. Allí sigues intentando ordenar las piezas del rompecabezas para averiguar dónde puede estar la princesa. El problema no es que sea complicado, es que hace mucho que las perdiste.
¿Sabéis que el padre de Valve, Steam y los primeros Windows cumplió hace poco 50 años? Medio siglo para uno de los personajes más importantes de la industria del videojuego, especialmente en la parte que le toca al PC, y también uno de los más entrañables. Al fin y al cabo, ¿cuántos jefazos de empresas de videojuegos se reunirían con un grupo de fans el día de su cumpleaños y aceptaría un regalo por el que tendría que pagar?
Si hay algo que ha cambiado internet es que el hecho de tener que ir al quiosco una vez al mes para enterarnos de lo que ha pasado en el mundillo de los videojuegos ya no es suficiente. Ahora cada día vemos como centenares de blogs publican hasta varias veces al día las mismas noticias que les pasan las compañías como nota de prensa por e-mail. Y la verdad, a veces no entiendo como malgastan parte de su tiempo a publicar obviedades como las que veréis tras el salto… Porque ya no debería ser noticia…
Hace un tiempo Bruno hizo un articulín sobre las que según su jovial opinión eran las mejores féminas de cabello fuego en esto de los videojuegos. Seamos honestos, el top dejaba de lado hembras míticas que deberían estar pedestales según mi opinión. Puede que sea la edad, sus gafas o joder, que no comprende bien las cabelleras rubíes. Por eso me he propuesto elaborar un nuevo Top con las trece mujeres pelirrojas que seguramente hayáis echado en falta de esa lista y que con toda seguridad sean mucho mejores. Está claro que Louviers me ha arrebatado bastantes féminas que podrían entrar aquí perfectamente pero creo que la selección realizada no está nada mal. Palabra de pelirrojo.