El estudio Imsomniac responde a las duras críticas que ha recibido en redes sociales por el uso del lenguaje inclusivo en Spider-Man 2 con un parche que eliminará los graves ataques a la masculinidad de los usuarios que, por otro lado, llevan desde el viernes sin hacerse la cama.
Starfield es un juego de vídeo creado por Bethesda y publicado para el sistema de juego Xbox y para los ordenadores de Windows XP, Vista, etcétera.
Sabemos que estáis que no cagáis con la NES Mini (precio recomendado: 135 euros en los CEX) y al parecer, en Sega han visto el filón. Todas las personas de bien desearíamos que algún día Sega volviera por sus fueros y sacase un locurón en forma de Dreamcast 2, pero seamos realistas, tendría menos futuro que Eduardo Inda en una convención del PCE. A pesar de ello, la compañía del erizo, tras haber sacado tropecientos clones de Mega Drive basados en las consolas de 16 bits que a día de hoy mantiene en el mercado brasileño, ha decidido lanzar al megatón que nos hacía falta con su futura Dreamcast Micro.
El 20 aniversario de Pokémon ha abierto un nuevo panorama político en nuestro país en el que no hay mayorías absolutas y los pactos son imprescindibles para gobernar. Pedro Sánchez se ha convertido en un Pokémon clave en este nuevo escenario y los que empezamos ayer a jugar a la edición Roja, edición Azul o edición Amarilla estamos deseando atrapar al legendario Pedro Sánchez y pactar con él hasta la Liga Pokémon. Te resumimos en diez puntos cómo conseguir a Pedro Sánchez en las versiones descargables de los juegos de Pokémon que acaban de salir en la eShop. Tienes que desencadenar el mítico glitch de Pedro Sánchez:
Tras el apabullante éxito de los Amiibo de lana para Yoshi’s Wolly World, a los jerifaltes de Nintendo se les han abierto los ojos para utilizar materiales distintos al miserable plástico para fabricar sus muñequitos, más aún si se nos pueden cobrar por ello una cantidad indecente de dinero. Y, tras la lana de Yoshi, llega la porcelana fina al mundo de Nintendo.
Como ya sabéis, en breve desaparecerá el programa de estrellas del Club Nintendo, la promoción que dejaba claro que los jugadores europeos merecíamos una mierda de regalos, como fondos de escritorio y melodías para móviles, mientras que los japoneses obtenían maravillas por mucho menos. Pero el Club Nintendo ha decidido marcharse a lo grande, con un último regalo exclusivo para celebrar su despedida. En El Píxel Ilustre lo hemos sabido EN RIGUROSA EXCLUSIVA y te ofrecemos una imagen de adelanto tras el salto:
El otro día, los corazones de todos aquellos que desean un remake de Final Fantasy VII por encima de la paz mundial dieron su enésimo vuelco al comprobar que el anuncio de Square consistía únicamente en lanzar otra vez el mismo juego para otro sistema, en este caso PS4. Lo que no se dijo y en El Píxel Ilustre hemos averiguado gracias a nuestras fuentes de confianza es que, por primera vez, Final Fantasy VII tendrá varios DLC.
Por si no teníamos suficiente con sentirnos culpables y/u ofendidos cada vez que manejábamos un personaje femenino con una talla de sujetador de tres cifras, el colectivo de jugadores veganos denominado VeGamers han decido saltar a la palestra y echar más leña al fuego al ya de por sí aborrecible fenómeno del #GamerGate.
Hace unas 24 horas, aproximadamente, que la cabeza nos hizo un BOOOM que ni Michael Bay. Anuncian un Silent Hill para las consolas de nueva generación y lo hacían a través de EL PUTO KOJIMA y Guillermo del Toro. Y encima usan el jepeto de Norman Reedus. A más de uno se le ha hecho el culo pesicola. A mi ya me la han puesto como el zapato de un payaso. Y más aún cuando en EPI hemos conseguido en exclusiva las primeras imágenes del gameplay. Antes que El Rubius y todo. Luego que si el blog está muerto. Ni puta idea. Ahora con galerías de Impr Pant y todo. Lo vais a flipar. Hasta las covers tenemos.
Cuidado con este bombazo que puede dar un vuelco brutal a la industria del videojuego. Todos sabemos que tras su reinado triunfal basado en Wii y Nintendo DS, la Gran N ha ido bajando enteros de manera alarmante hasta el punto de tener que recortar sus previsiones de venta hasta casi el 70% para el presente año fiscal. Viendo que el panorama no es boyante para los de Iwata, Hajime Satomi, jefazo de Sega Sammy Holdings, ha anunciado que están pensando seriamente en poner una buena cantidad de dinero sobre la mesa para adquirir a Nintendo y fusionarla con SEGA, su división de videojuegos.
Que la primera tirada de consolas falle más que una escopeta de feria es algo que, desgraciadamente, no nos sorprende en absoluto a los que quieren ser los primeros en disfrutar de las nuevas consolas y se convierten muy a su pesar en beta-testers de pago. Pero esta vez hablamos de otro motivo: el grupúsculo Talifán-Xboxer conocido como “Las Tres Luces Rojas de la Muerte” ha reivindicado a través de las redes sociales la autoría del sabotaje de las primeras PS4 defectuosas.
Otro sorprendente cambio en su política comercial: Microsoft ha anunciado que, al contrario de lo que hasta ahora había defendido, el aparato de Xbox One no será necesario para jugar a Xbox One. Ya hemos visto cómo se ha prescindido de la conexión online permanente y del controlador Kinect para usar la nueva consola de Microsoft, así que parecía una evolución lógica acabar eliminando el último requisito indispensable para jugar a Xbox One: La Xbox One. En palabras del portavoz de Microsoft: «Hemos escuchado las peticiones de nuestros consumidores y creemos que esto es lo que nos piden. Consideramos que este movimiento es el definitivo para liderar la batalla de la next-gen. Ahora mismo todo el mundo NO tiene una Xbox One y nuestra intención es que continúe así y aprovechar esta ventaja competitiva. Quién se compre una PS4 será básicamente gilipollas» Aún no se han aclarado los detalles de la tecnología que permitirá esto, pero el número de NO reservas de Xbox One se ha quintuplicado en las últimas horas.
Sorpresa, esto nadie se lo esperaba, ¿eh? Pues sí, aquí tenéis la portada del primer número impreso (ilustrado si lo preferís) de El Píxel Ilustre. Se llama EPI para abreviar, se lanzará a mediados de mes y tenéis la portada tras el salto. Queremos dar las gracias a todos los que nos han apoyado económicamente para que esto sea una realidad: mi madre, mi padre, mi abuela y la mafia bielorrusa, así como al mono ciego y borracho que nos imprime lo números en un taller ilegal de confección chino. Lástima que la portada del primer número nos la haya plagiado al EDGE.