En EPI últimamente andamos un poco escatológicos, y eso que no me estoy refiriendo a los análisis C2C del señor Galious. Hoy sin embargo vamos a hablar de otro tipo de mierda, de cacharros de mierda, para ser exactos. Ya sean mandos, consolas o add-ons inútiles para las mismas, he aquí diez cacharrines que me parecen desafortunados por tal o cual aspecto.
Asumámoslo, nos encanta. A los videojugadores eso de notar la mierda espesa, caliente y algo húmeda en el cielo del paladar es algo que nos chifla. Y es un gusto extraño, eh, no os creáis. Este tipo de filias no se gestan de la noche a la mañana. Lleva su tiempo acostumbrarse tanto y tan bien a la textura de las heces, pero es lo que tienen el conformismo y la fuerza de la costumbre, que al final, tras muchas cucharadas soperas y algún que otro vaso furtivo, te haces a ello. «Ni tan mal que está el sabor», llegas a pensar en un intento por restarle importancia al hecho de que, efectivamente, estás comiendo puta mierda como si fueras un cerdo.
En El Pixel Ilustre tenemos la sana costumbre de hacer lo que nos sale de las pelotas a la hora de escribir, dibujar, interpretar o cagar análisis. Por eso, en algunas ocasiones las cosas se ponen un poco feas y dan lugar a momentos peliagudos. En esta entrada voy a recoger, con vuestro permiso (o sin él), algunos de los análisis más polémicos del año 2011 con su correspondiente comentario estrella. Y creedme, con algunas de las perlas que soltáis de vez en cuando, se me ha hecho muy difícil elegir. ¡Dentro refrito copiado vilmente de Destructoid!
El último contenido descargable de Mass Effect 2 es una basura. Para vuestra información, cuesta siete euros y ofrece nada más y nada menos que una hora de juego en la que podremos, manejando exclusivamente a Shepard (hace la misión en solitario), llevar a cabo dos misiones muy cutres de pegar tiros y evitar que nos los peguen a nosotros. El final, eso sí, representa lo que vendría a ser el prólogo de Mass Effect 3, ya que el comienzo de este tiene razón de ser directamente por lo sucedido en Arrival. ¿Mi consejo? No lo compréis, no me sentía tan estafado desde hacía años. En su lugar os recomiendo que veáis el vídeo con los tres últimos minutos del DLC y os leáis el spoiler que he puesto tras el salto. Os ahorréis el disgusto.
Todavía no sé muy bien por qué demonios lo compré. No sé si fueron las capturas de pantalla, que mostraban un clon de Castlevania bastante atractivo; los ochenta céntimos de precio de entrada, o el estilo «anime emo» que en el fondo todavía me pone un poquito. No sé qué coño fue, pero me decidí a pasar por caja. Total, por ese precio lo más que me voy a comprar es un café, no hay pérdida posible – pensé. Cuan equivocado estaba.
En los comentarios de esta entrada sobre los cachivaches de plástico para Move hice esta arriesgada afirmación:
Mira que la única cosa buena que se me ocurre del Kinect es que por lo menos no saldrán estas polladas a la venta.
Me equivocaba. Tras el salto, el primer «accesorio» para Kinect y una prueba más que la imbecilidad humana es infinita:
Esta noche me ha pasado algo rarísimo. Me he despertado al oir un ruido extraño. Al principio pensaba que eran mis propios ronquidos (algo habitual), pero al intentar conciliar de nuevo el sueño me he dado cuenta que no era eso, que se oía un débil sollozo desde de la sala de estar. Me levanté a investigarlo y no imagináis cual fue mi sorpresa al ver que el ruido procedía de mi PS3… Estaba llorando…
El Ayuntamiento del municipio madrileño de Móstoles ha puesto a disposición de sus vecinos un nuevo contenedor de reciclaje destinado a unidades de PlayStation Portable (PSP). El prácticamente nulo catálogo de novedades de la portátil de Sony y la salida al mercado de otros dispositivos móviles con acceso a internet más completos, han propiciado el desuso masivo de PSP´s, la cuales pueden encontrarse tiradas por los parques o en las aceras de muchos municipios.
Mientras Andresito y yo esperamos la llegada del Muscle March nos dedicamos a probar otros juegos para WiiWare. Andresito probó Max and the Magic Marker y yo descargué ayer mismo Stop Stress: A Day of Fury, desarrollado por los españoles Abylight. ¿Habré tenido más suerte que Andresito?
Hace ya más de diez años que toda la comunidad de videojugadores se puso de acuerdo en alabar el precioso vestido de seda invisible del Emperador Kojima. Algo que, por otra parte, tampoco es tan extraño en un sector acostumbrado a idolatrar dioses de plástico. Lo que sí es extraño es que todavía ningún niño irresponsable haya señalado al emperador al grito de: ¡Mirad todos, está desnudo! ¡Está desnudo! Pues ya iba siendo hora…