No penséis mal. Este no es otra apología a la coprofilia como la que escribió Andresito. Tampoco voy protestar sobre la portada o el nuevo retraso de Bioshock Infinite tal como parece vaticinar la cabecera. La polémica que ha suscitado dicha portada, junto a una reciente conversación con HtDreams han sido los detonantes para escribir estás lineas… ¿Es todo realmente una mierda o nos estamos volviendo demasiado exigentes?
Esto iba para chorriartículo y la cosa se ha salido de madre. La cosa puede ser peor de lo que temía, una parida de cojones. La idea inicial era asociar las consolas y computadoras más relevantes con una película, un videojuego, algún manjar o cualquier cosa que rondase mi cabeza. Poco a poco, bajo la excusa de «esta no puede quedar fuera», he ido recopilando más de las que en un principio había deseado; cambiando así la premisa del artículo para convertirlo en una especie de base de datos visual casual. 516 cacharros que a lo largo de más de tres décadas nos han hecho soñar como golfos y disfrutar más que los gorrinos en el lodazal. Ahora bien, tras el salto no esperéis especificaciones técnicas ni polladas. De hecho, todavía no sé que encontraréis… como rezaba el letrero colgado en la verja del castillo de Frank N’Furter en The Rocky horror picture show: ¡Enter by your own risk!
Esperar una cola. Aguantar la ronda publicitaria en la televisión. Confiar en que el camarero no tarde demasiado en hacerte un Old Fashioned. Aguardar a que tráilers de películas absurdas terminen en la sala de cine. Para todas estas cosas y para muchísimas más es necesaria la paciencia. Tener paciencia es un don que no todo el mundo puede proclamar que posee pero es algo a lo que todos nos enfrentamos en casi cualquier circunstancia del día a día. Y el mundo del ocio interactivo no es una excepción.
Nunca he sido un fanático de las series de robots. Evangelion es la única que ha conseguido llegar a lo más profundo de mi ser pero más bien porque realmente no se trata de una serie de mechas al uso. Tampoco he disfrutado mucho de juegos con armatostes gigantes como protagonistas. Ni siquiera engendros mecánicos como Megaman han llamado mi atención. El único videojuego protagonizado por robots que he disfrutado y gozado como perra en celo ha sido Armored Warriors.
El regreso de la saga XCOM ha sido uno de los eventos más esperados por una cantidad ingente de amantes del ocio interactivo. Todo aquel que cató el original quedó prendado de él y lleva esperando una continuación en condiciones desde hace mucho tiempo. Cuando se anunció la esperada nueva versión todo fueron vítores y aplausos. Una muchedumbre hambrienta de la vieja estrategia del viejo Gollop devoraba con intensidad cualquier atisbo de información sobre el esperado regreso con una voracidad extrema: nuevas imágenes, nuevas detalles del título, el logo… Toda esta acumulación de información se fue haciendo una bola cada vez más grande que fue creciendo en el estomago de todos aquellos que necesitaban jugar al título a la voz de ya. Y entonces llegó.
Por el culo te la hinco. Hoy toca analizar el Tekken de culos y tetas espadas. Como fan de la saga de las espadas del bien y del mal, me vi obligado a comprar a precio irrisorio este título para su uso y escaso disfrute. Aún recuerdo leer la noticia del creador del juego en VidaExtra. Un japonés con una camiseta fea over nain zousand que prometía volver a los inicios de la saga (SoulBlade). Esa declaración me levantó una erección permanente hasta que estuvo el juego unos cinco minutos en la consola, seis meses después de su lanzamiento. Ahí supe lo que siente una mujer engañada: mucho le habían prometido… hasta que se la habían metido.
Puedes ayudar a señoras a cruzar. Puedes dejar propina. Puedes comprar pañuelos al yonki del barrio en el semáforo pensando que, inocente de ti, lo usará para comer. Puedes donar toneladas de pasta a niños en África. Puedes decirle a una amiga “oye perdona, se te ve una teta, recolocate el tema…” o a un colega “se te cae el moquete”. Puedes hacer de escudo humano de un político. Puedes devolver el cambio si al comprar te han devuelto dinero de más. Puedes hasta pagar por ver porno en streaming. Vale, mi percepción de ser una buena persona no sé si está del todo bien. Con todo, da igual cual sea tu criterio de buena persona. Una exposición prolongada al juego online te transformará, casi con total seguridad, en un hijo de puta.
Aunque ya existían un buen puñado de consolas, mi primer contacto con el mundillo de los videojuegos fue allá por 1982 gracias a los handheld video games o maquinitas, como decimos los cebolletas castellanoparlantes. Mi full contact llegaría más tarde, primero con la Spectrum (eso sí, en casa de un hamijo) y ya en 1987 con mi gloriosa NES; pero entretanto mi vicio se nutrió de estos míticos aparetejos LCD que me hacían sentir, iluso de mí, como el chaval de Juegos de guerra. Un periodo de inocencia al que hoy quiero rendir homenaje con las diez que me más me impactaron. ¡Al barro!
Resulta sintomático que al ser cuestionados acerca una obra concreta (¿Cómo es? ¿De qué trata?) nuestro primer reflejo sea ubicarla dentro un género. Clasificarla. Lo hacemos por comodidad/pereza mental, pero también por una cuestión práctica. De esta manera, sintetizando el todo en una sola palabra, nos ahorramos el riesgo de aburrir a nuestro interlocutor con una catarata de frases descriptivas; mientras que, por otro lado, le informamos sobre el tono de la obra sin necesidad de revelar el argumento, o parte de él, y así evitamos devaluar su futura experiencia. Ahora bien, ¿cómo nos hemos puesto de acuerdo para establecer la actual clasificación de géneros? ¿Es correcta? ¿Y útil? ¿Cómo y por qué ha evolucionado así? A por ello.
Que nadie piense que hemos aprovechado la coyuntura que esta noche sea jalogüín para hablar sobre Alone in the Dark. Sí, da miedito, como los Resident Evil, los Silent Hill, los Project Zero y los Naughty Bear. Pero Alone in the Dark fue mucho más que un juego de sustos y por eso cualquier día del año sería igual de adecuado para dedicarle un Retro Amor.
La cuna de Judas fue uno de los instrumentos de tortura más populares durante los aciagos tiempos en los que pululaba por la tierra la Santa Inquisición.
Con el corazón en un puño más que con la cabeza digo que hoy vamos a recordar el mejor juego de hostias callejeras de todos los tiempos. Best of the best. Esto es así. Ya sabéis de qué pie calzo. Las cosas claras y el chocolate espeso. ¿Queréis saber por qué? Pues os iluminaré tras el salto.
Cuando parecía que esto de los juegos musicales ya no interesaba en absoluto, vienen nuestros amigos de Ubisoft y nos plantan Rocksmith en tó los morros, diciéndonos que esta vez no hay mandos en forma de instrumento sino que jugaremos con instrumentos reales. Desde hace unas semanas (y con un año de retraso respecto a Estados Unidos) ya podemos averiguar si esto de Rocksmith es tal como nos lo prometían o es un Guitar Hero de lujo.