Mira que desde que salió la consola ya veía claro que la 3DS era ideal para explotar estas marranadas que les gustan a los japoneses, pero con lo del bloqueo regional se jodía lo de importar pervert simulators desde Japón. Pero estamos de suerte, porque Senran Kagura Burst llega el mes que viene a occidente para ponernos palotes. Tras el salto, ¡el trailer que no querréis que vean vuestras novias!
Lo bueno del vídeo de Scarlet Blade empieza a partir del primer minuto. Por «bueno» quiero decir «tetas». Por «tetas» quiero decir «malformaciones carnosas y bamboleantes incrustadas en el cuerpo de jovencitas». Y por «malformaciones carnosas y bamboleantes incrustadas en el cuerpo de jovencitas» quiero decir que dejéis de leerme y le echéis un vistazo a uno de esos juegos que haría que a vuestra madre se le cayese la cara de vergüenza al suelo. Por cierto, es gratis, podéis probarlo. O masturbaros con el vídeo, yo qué sé.
Analizar PES 13 -o FIFA 13, tanto monta- en EPI podría considerarse algo así como programar a David Bisbal o al chiquillo de la cabra y el organillo en el Metropolitan neoyorkino; pero aún así me la voy a jugar. Tal vez lo más sensato sería enlazaros el análisis a la carta de la edición anterior, rajar una vez más sobre el estancamiento -si exceptuamos esa wondefulada llamada New Star Soccer 5– en los videojuegos de fútbol, adjuntar un puñado de fotos de chicas enseñando las tetas, photoshopear la portada… Pero no. Hoy salgo del armario. PES 13 me calienta la entrepierna.
Vaya castaña. Aún intuyendo el soberano hostiazo que me aguardaba tras la esquina del 10 de Downing street, mi condición de incorregible fan fatale de Bond provocó que me lanzase en tromba a por este juego; vía préstamo, por fortuna. Con todo, aún habiendo ahorrado los sesenta y pico euracos por la tomadura de pelo, me siento imbécil. ¿Qué fue lo que me provocó tamaña estupidez? ¿La ciega puta nostalgia? ¿Tener más moral que el Alcoyano? ¿Simple y puro masoquismo? Pues un poco de todo, imagino. Tras acabarlo, pensé incluso en ahorraros estas líneas… pero, entre el estreno de Skyfall, los cincuenta tacos cumplidos por el agente indiscreto —cincuenta y ocho, si tenemos en cuenta el personaje literario— y que cualquier excusa es buena para meterse un dry martini entre pecho y espalda, me he venido arriba. Con un par.
El catálogo de Nintendo 3DS sigue expandiéndose y mejorando poco a poco. Echadle un vistazo a este tremendo tráiler de Burst y decidme que no tenéis candidato a GOTY 2012.
Al margen del Filmation que comenté en aquel artículo sobre la perspectiva isométrica, uno de los avances visuales que más to’ loco me dejaron en el pasado fueron los FMV. Ya sabéis, esos juegos íntegramente compuestos por una serie de secuencias de vídeo que se pusieron fugazmente de moda a principios de los 90, especialmente durante el lanzamiento de Mega-CD. La sola idea de interactuar con imágenes reales me parecía algo futurista y revolucionario. Habíamos pasado del Mario de cuatro píxeles a las vertiginosas animaciones de Dragon’s Lair, de disparar contra patos indefinidos a rellenar de plomo a unos vaqueros de pecho palomo que apestaban a sudor de lo über reales que parecían, de empalmarnos con el Cobra Mission o el Strip Poker de turno a masturbarnos tener pseudo cybersexo con Space Sirens y Latex: the video game. Me sentía cerca de la era Blade Runner.
Después de tres días pateándonos el Gamefest sin jugar absolutamente a nada, por fin hemos podido echarle el guante al buen material. Porque sí, los videojuegos están muy bien, son muy divertidos y tienen unos graficazos, pero lo que de verdad nos gusta a nosotros son otro tipo de juegos. Así que con la ayuda del señor Bruno Louviers, que es un fotógrafo de primera y un excelente sinvergüenza, hemos podido llevar a cabo una serie de análisis que seguro os gustarán.
¿Nunca has estado en tu casa jugando a videojuegos y te has preguntado a ti mismo si no sería más divertido si estuvieses viendo a un par de actrices porno en tetas? Seguro que sí, todos lo hemos hecho. Por suerte ya puedes dejar de hacerte preguntas estúpidas y respondértelas, porque las actrices porno (pero porno, porno, de comer pollas y que se les corran encima así a lo bestia, eh, que me lo ha dicho un amigo) Misti Dawn y Alana Evans se van a dedicar a jugar a videojuegos con las berzas al aire y una webcam en streaming puesta, para que todos los salidos con algo de dinero de sobra puedan perder miserablemente a lo que quiera que estén jugando. Porque ya me diréis vosotros cómo vas a poder pegar tiros mientras tienes un ojo incrustado en un pezón.
La web de las señoritas, algo verde todavía, aquí.
Fuente: Destructoid.
La narrativa es maravillosa. Que te cuenten una buena historia y te la cuenten bien, te llena los huevos de amor. Los videojuegos han alcanzado tal nivel de complejidad que pueden recrear entornos fantásticos casi reales visualmente (no como Green Latern), darle voz y matices a la interpretación de los personajes (no como Antonio Resines) y ofrecerte composiciones orquestales de filarmónica de la buena (no como Nobuo Uematsu). Entonces… ¿Cómo eran capaces de transmitir toda esa narrativa los juegos cuando eran un puñado de pixeles, el sonido salía por el PC Speaker y las escenas cinemáticas eran un par de ilustraciones estáticas con unas cuantas lineas de texto? Esto es un claro ejemplo, y no cuando le pones excusas a tu novia, de que menos, es más.
Mientras en España teníamos a Coral Bistuer presentando películas de kárate, los yankees, tan espabilados ellos, tenían a la señorita Elvira presentando filmes de terror. No es raro que con su voluptuoso aspecto se dedicaran cientos de pajotes prácticas onanistas productos a su exuberante figura, incluyendo unos cuantos videojuegos. Aunque el primero no estaba mal del todo, la segunda aparición de la conocida como Mistress of the Dark en los videojuegos, Elvira II-The Jaws of Cerberus, fue un juego bastante remarcable en el ya lejano 1.992.
Zelda. Portal. Regreso al Futuro. Moto GP. Street Fighter. Minecraft. Katamari Damacy. Mortal Kombat. Sonic. Lara Croft. Mario. Un poco de NSFW.
¡Allé vamos!
Gañanes, he aquí una nueva ración de EPIldoritas. ¿Y qué mejor manera de empezar el posteo que pidiendo la dimisión de Pellegrini? Si fuese el fracasado boss de cierto diario español ya estaría mandando a la horca al chileno por haberse permitido perder el más ilustre torneo veraniego contra un 2ªB.
BTW, y sintiendo no haber dicho algo en el anterior EPIldoritas, les aviso de que sí, hay tetas, son mayormente nintenderas y están cubiertas. Pero haberlas, haylas.
Signori, ya que nuestro gordopecero favorito se encuentra en paradero desconocido, hemos decidido revivir el tumblr para vuestro deleite personal. Tenemos ilustraciones, tenemos retro, por tener, tenemos hasta banda sonora, por no hablar de un culamen y una delantera dignas del glorioso Málaga club de fútbol, futuro dominador de la Liga española y le pese a quien le pese. Pasen y vean, este EPIldoritas es cortito, pero tiene unos finales alternativos bastante osom.