Trucazos antológicos

Pues sí, mis perlitas de tiramisú, he de admitir que no me gusta perder. Soy un rastrero y un pésimo jugador, lo asumo, y es por eso que toda mi vida he tirado de trucazos para pasarme los juegos de la forma más sencilla posible. Luego vacilo de haber completado un huevo de titulos, pero lo cierto es que casi todos han sido indeseable y guarramente. Me encanta. Es verdad que ahora, con el tema del online y esas mierdas, ya apenas programan trucos, pero es que los juegos de hoy en día están diseñados para que retrasados ortoparaplejicos puedan terminarlos sin problema, así que ya no los necesito. Si eres un paquete traidor como yo, esta selección de los mejores trucos es para tí. Go cheaters!

Doom / Doom 2

¿Harto de recibir por el ojal la ira de las hordas demoniacas? Estoy seguro que más de una vez has pulsado IDDQD para ser invulnerable. A mi me encantaba activar el modo Dios y masacrar cruelmente a esas cabezas voladoras que me sacaban de quicio. ¿No encuentras alguna tarjeta? IDSPISPOPD es tu solución, te permitirá cruzar las paredes como el sonido de tu madre pasando la aspiradora el domingo por la mañana. Para muchos fue nuestra primera oportunidad de ver cómo era el diseño de un mapa en realidad. Qué desengaño comprobar que los ascensores no te llevan al piso de arriba, sino que te teletransportan a otro punto de un mapa completamente horizontal. Ingenioso.

«Esto sí que es un trucazo»

Street Fighter 2

Existe una regla sagrada entre los colegas: a la piba del otro ni mirarle los pechos. Esta máxima se llevaba al extremo en SF2 versión Super Nintendo. Si el otro se pillaba a Guile antes, tú te jodías y no podías pedir el mismo, algo absolutamente lógico puesto que es imposible que uno pelee consigo mismo a menos que tenga unos gustos sexuales tan pintorescos como los de Kirkis. Aun así es una putada. Afortunadamente hay un trucazo que soluciona este contratiempo. Al arrancar el juego y salir el logo de Capcom, pulsa rapidamente: Abajo, R, Arriba, L, Y, B. Si oyes un ruidito raro es que ha funcionado, si no, te jodes, pulsas Reset y lo vuelves a intentar. Cuando lo hagas bien, a la decimosexta vez porque es chunguísimo, te permitirá jugar con los personajes cambiados de color, o dicho de otra forma, con sus «sombras». Ósom! Aun recuerdo la increíble sensación de luchar Ken vs Ken de azul, con este truco cabalístico que nos puso el hermano mayor de mi colega. Antes los trucos podían tener cierto componente místico, porque no había Internet para difundirlos y pasaban de boca a boca rodeados de leyenda.

«Si te sale verás algo más o menos como esto»

Sonic El Erizo

Este truco me supuso un verdadero trauma. Yo nunca he tenido una Mega Drive, es más, la paleta de colores me resultaba oscura, fea y hasta me daba miedo. Menos el Sonic. Cómo disfrutaba con el Sonic. La mezcla de colores vivos, la música y el bicho corriendo a toda velocidad me pegaban a la pantalla de mi colega. Yo creo que mi primera paja me la hice con el Sonic. Por eso, cuando presionó C, C, Arriba, Abajo, Izquierda, Derecha, A + Start, casi me da un jamacuco. Con una sencilla combinación entraremos en el modo Debug, podremos crear objetos y esparcirlos por el mapa. Yo estaba convencido de que se había roto el juego, las imágenes eran tan dantescas que no concebía que un truco de programador pudiera posibilitar eso. Creo que ese terror fue el causante de muchas de mis afecciones mentales de hoy en día.

«Por los Thundercats! Esto es un virus que le ha pegado el disquete»

Los Sims

La llegada de estos pequeños hijosdeputa supuso toda una revolución. La diversión ya no estaba en recrear mundos fantasiosos o cosas irreales, sino en jugar a una versión simplificada de la vida real. Un hombre suele durar una media hora jugando, hasta que los sims comienzan a morir de inanición y ya no parece tan divertido ir a trabajar todos los días. Entonces lo descubres. Introduciendo ROSEBUD en la consola de comandos, cada vez que presionas !; te regalan 1000 pavos y la vida puede ser maravillosa. Te compras un cacho tele que no te entra por la puerta, un montón de muebles feísimos pero carísimos y te empiezas  a sentir como Paris Hilton versión pixelada. Curiosamente, el juego que imita a la vida real comienza a ser divertido cuando deja de imitarla. Y entonces piensas que sería genial tener un truco como ese en la vida real. Y entonces te das cuenta de por qué te gustan los videojuegos.

Duke Nukem 3D

Que en EPI tenemos una relación homogay platónica con Duke no es nada nuevo. Lo que no quiere decir que no nos hayamos aprovechado de un par de ayuditas (qué pasa, él se puede meter esteroides y nosotros no?). Existen todos los trucos de invencibilidad y armas comunes al resto de shooters, pero hay uno distinto. Uno que solo podría tener Duke Nukem. Pulsando DNCASHMAN tendremos infinitos billetes para tirar con la barra espaciadora, Emilio botín mode on.  ¡Qué gustico da ir repartiendo plomo y pasta al personal! Seguro que has aprovechado esos momentos en los que los lagartos imploran tu perdón de rodillas, mientras se desangran, para acercarte, soltarles un billetaco y gritarles ¡chúpamela! Y a continuación reventarles de una patada zas! en toda la boca. Recuerda, only for Duke Nukem 3D.

«Lo siento, Andresito, pero El Duke ha muerto»

Monkey Island 4

Hay que ser gilipollas para usar un truco de victoria inmediata en una aventura gráfica, pero aquí tiene mucho sentido, porque no veas si me toca las pelotas este juego. No es que sea una aventura sosa y sin gracia, es que encima pertenece a la mayor saga que ha dado el genero. Ok, la tercera entrega no es una maravilla, de hecho su gracia reside en el refrito de referencias a los 2 anteriores, pero tiene grandes aciertos como la calavera Murray. El 4 es una puta vergüenza ajena. Ese sistema de control le sentaba estupendamente a Grim Fandango, pero en Monkey Island es como meterte una patata por el ano. Si, como yo, tu has pasado por esos puzzles insufribles, esa falta de carisma de los personajes, esos diseños de muñeco de playskool, esas vueltas estúpidas pegados a la pared para ver que sale… Entonces presiona shift+w y acabarás automáticamente el juego. Es cojonudo que exista un truco así, directamente a los títulos de crédito, que es lo mejor que tiene este juego, que se acaba.

Carmaggedon

Ñeeeeeek Boom! y tripas fuera. Ok, el objetivo de Carmaggedon no es masacrar peatones, es destruir a los coches oponentes, pero no veas si molaba llevarse a las viejas por delante de un derrape. No tendría unos sprites muy currados ni una resolución muy alta (por «alta»entiéndase 640×480) pero era impactante atropellar a alguien con la puerta del conductor abierta. Sabiendo todo nuestro HAMOR por los NPC´s de a pie, los chicos de Stainless pusieron a nuestra disposición todo un repertorio de trucazos para sacarles el máximo rendimiento a los viandantes: escribe ENABLE en el menú, presiona F4 al comenzar la carrera y…

2: Peatones pegados al suelo
3: Peatones gigantes
4: Peatones explosivos
6: Turbo peatones
ALT-5: Peatones agresivos
SHIFT-ALT-6: Peatones ciegos
SHIFT-ALT-7: Peatones torpes
CTRL-3: Cosechadora de peatones

y por supuesto…
CTRL-1: Drogas.

«Si Carmaggedon fuera una señal, sería esta sin dudarlo»

El Pixel Ilustre

Si tú también eres un redactor mediocre y sobrevalorado de EPI, y no sabes cómo escribir tu artículo, puedes mandarle un mail a tus compañeros y preguntarles sobre el tema. Ellos te soplarán gustosos, por ejemplo, trucos míticos del videojuego, y luego todo el mérito irá para ti. No falla.

Como siempre, mi selección es incompleta, coja y demuestra que tengo pocos recursos videojueguiles, pero es mi post y pongo lo que me sale de la pita. Si crees que puedes hacerlo mejor, comenta y demuéstralo. Loser.