Retro ¿Amor? Minority Sports

Hace unos días, mientras ideaba este artículo tan super original en la ducha (concretamente mientras me enjabonaba los espacios entre los dedos de mis pies, allí donde más roñilla acumulamos los hombres-mono), pensé en voz alta: “He de escribir algo sobre el Dodge Ball de Kunio Kun, seguro que la mayoría de esos imberbes no lo conoce”. ¡Ja, incauto de mí! Mis ilusiones por rememorar este clásico se esfumaron con un ZAS en toda la boca al ver que Andresito ya había escrito un fantabuloso Retro-Amor sobre el mejor juego de la saga. Tras desahogarme en la cúpula de la ira, maldecir a Andresito y a su cojonudo texto y exorcitar mis demonios de la envidia con el Duke Nukem, recapacité y reformulé el artículo.

Ya no iba a ser un Retro-amor de Dodge Ball, sino un “Diez motivos” en el que iría incluido Dodge Ball. Pillado por los pelos, lo sé, pero con un par. ¿Que porqué os lo cuento? Lo ignoro… ni siquiera sé de que os estoy hablando y si este artículo va a ser un diez motivos (puede que sean 12) o un texto de escape por falta de lucidez; de ideas. En realidad, mi intención inicial al reinventar el artículo era cargar contra las comparativas de FIFA y PES que inundan la red y ofreceros diez alternativas para pasar de ellas. Diez breves comentarios sobre videojuegos de deportes relativamente minoritarios que despertarán vuestra nostalgia y todas esas mamonadas. Pero me da palo soltar tópicos como “el fútbol es el opio del pueblo”, “Seabass es un jeta” o “Buah, FIFA y PES son como el día de la marmota; cada año lo mismo”. Así que he ido improvisando hasta aquí; más que nada para justificar un párrafo inicial más o menos fumable…

…Pues eso; os dejo con la chicha en cuestión. ¡Al tajo, monos del espacio! ,

Super Dodge Ball (NES, SNES, GB, GBA, DS)
Si queréis saber cual es el mejor juego de la saga, echad un buen vistazo al mentado artículo de Andresito . Si lo que deseáis es saber más sobre la saga, permaneced a mi lado. Todos alguna vez en la vida hemos jugado a Dodge Ball. En España se suele conocer como “Balón prisionero”, “Chepa-chepa” o “Matar” a secas. Pero… ¿Para qué exponerse a recibir chepos en la cara (sobretodo no juguéis nunca contra John Carca, siempre apunta a los cohones… a las chicas les reserva algo peor, las asusta con un pepino) cuando puedes recurrir a la serie de Kunio Kun? Si eres un novato en esto del Dodgeball, te recomendaría empezar por el primer juego que salió para NES; ideal para hacerte con sus simples reglas y disfrutar de unos gráficos tope hamorosos en los que destacan los archifamosos sprites de los personajillos propios de Kunio (véase Nintendo World Cup, River City Ransom o el fantabulosos Might Final Fight entre otros). Aunque hoy en día su ritmo de juego pueda resultar un pelín lento, este cartucho debería estar presente en la estantería de cualquier deportista virtual.

Por contra, desaconsejo vilmente la nueva entrega para la portátil de Nintendo, Super Dodge Ball Brawlers DS. No se entiende que 25 años después del estreno del cartucho de NES y viendo las maravillas creadas para SNES (por no hablar de Neo Geo y otras plataformas de mayor potencia) tengan los arrestos de sacar al mercado un cutre-port del juego de NES. Es más, incluso diría que el ritmo de juego de Brawlers DS es todavía más lento que aquel. Una cagada que ni sus múltiples opciones y modos de juego pueden compensar… y es que el agravio es tal que ni siquiera la presencia del inefable y chulín Ricky nos arrancará una sonrisa. Lamenteibol… lo dicho, si queréis viciaros al Dodge Ball, optad por las entregas mencionadas.

Lo jodido es que en estático incluso parece bonito.

Tecmo Bowl (NES, Mega Drive, SNES, DS)
Algunos más y otros menos, pero por norma general me suelo enganchar a todos los deportes en los que intervenga una pelota. Soy como un perro; tú me lanzas y yo me la llevo. Con todo, el fútbol americano siempre se me ha resistido… Nunca he soportado sus largas pausas, ni el hecho de que sea una copia del rugby para obesos, ni el flipe ouh yeah que se traen los yankees con este deporte. Pero, ah hamijo… Todos esos prejuicios quedaron aparcados durante una calurosa tarde estival hace mil años; aquel memorable instante en el que a mi colega Dani, tras rastrear el catálogo de NES en busca de un buen juegaco para two players, se le ocurrió probar Tecmo Bowl. Mentiría al afirmar que es el mejor juego de fútbol americano de todos los tiempos, pero puede que no ande muy desencaminado si os digo que es uno de los más cojonuts a la hora de garantizar piques de leyenda. Lo tiene todo siempre y cuando te motive el género deportivo, claro está. Si es así, sugiero que dejes de leer porque me temo que el artículo va a ser un poco largo… O mejor aún, sigue y descarga tu ira en los comentarios de abajo. Un control más simple que el vocabulario de Pikachu, acción inmediata, remontadas épicas y suspense… Sobretodo, mucho suspense. A primera vista, la presencia de las clásicas y rudimentarias cutremáticas propias de Tecmo parecen meramente decorativas. Esporádicos adornos con los que enfatizar el desenlace de los touch down, robos de balón y otras jugadas clave. Pero eran algo más; en ellos residía uno de los puntos más diabólicos del cartucho. Los cinco segundos que pasaban hasta conocer si la jugada se resolvía a favor o en contra de tus intereses eran agónicos y de un suspense acojonante.

Las legendarias cutre-máticas de Tecmo, auténtico baluarte del suspense deportivo

Además, entre las plantillas de las versiones de NES y Mega Drive figura el gran Bo Jackson. ¿Qué quién es Bo Jackson? Al margen de ser uno de los deportistas más grandes de todos los tiempos, el primero en figurar en dos All-Star de dos disciplinas deportivas diferentes (fútbol americano y béisbol) y por méritos propios (Jordan también lo hizo, pero en béisbol era un paquete). Está considerado el atleta virtual más letal de la historia de los videojuegos. Y es que, si escogías a los Raiders, Tecmo Bo, así le conocen en USA, te garantizaba una salvajada de puntos.

No era un bug. Era Bo Jackson, alias Tecmo Bo.

Konami’s Ping Pong (MSX, NES, Wii)
Leyenda del deporte videojueguil que sigue paseando su ecléctico diseño por los circuitos de Wii (también se espera una versión para la futura Nintendo 3DS), entre otras plataformas; tan simple y eficiente como el primer día. A menos que detestes el ping pong o seas tan nenaza como para asustarte al ver píxeles como puños, Konami’s Ping Pong te tiene que molar. Konami en MSX molaba… molaba que lo flipas. ¿Alguien dijo Metal Gear?

Pro Cycling Manager 2009 (PC)
No he jugado, pero le he echado un vistazo en el iutub y me ha molado el concepto. Me imagino que los locos del ciclismo ya lo conocerán. Yo no. Es más, lo único que sé sobre el Tour es que las retransmisiones van de lujo para garantizar una siesta de verano. No obstante, aunque solo sea por curiosidad, nunca haría ascos a una partidilla al nuevo Pro Cycling Manager. Sin duda debe ser una buena manera de enseñar a los ignorantes como yo (bueno, en cuestiones de dopaje soy poco menos que una eminencia) que el ciclismo consiste en algo más que pedalear a saco y pasarlas perras. Lo dicho, algún día lo probaré (típica frase que vaticina que jamás jugaré a este juego)… de momento os lo mary-recomiendo. Con to’ el morro.

La verdad es que el 2010 tiene pinta de molar que te cagas… si te gusta el ciclismo, claro.

Fire Pro Wrestling Returns (PS2)
Siempre me ha atraído la sordidez que envuelve al mundillo de esa pantomima llamada wrestling. Un circo posmoderno destinado a saciar el morbo de adolescentes zampa-palomiteros que jamás se atreverán a salir del armario. De hecho, la figura del wrestler no se diferencia mucho a la del clown tradicional. Unos simulan que se zurran para sofocar la ira del respetable y otros se hacen los patosos con el fin de sonsacarnos unas risas, unos se chutan esteroides para mantener el tipo y otros beben o fuman cosas ilegales para encender la mecha de la inspiración, unos humillan al malo y otros al tonto; pero en el fondo comparten muchas similitudes. Y la que más me fascina es ese trasfondo de ambiente enrarecido, entre lamentable y nostálgico, que se vive entre los bastidores de ambos mundos. Sin duda, un caldo de cultivo para los amantes de las historias sobre perdedores (Ojo, no critico estas respetables y entrañables profesiones, eh. Es un hecho demostrable).

Pressing catch o el arte de soplar nucas y morder almohoadas la lona

Ningún videojuego ha logrado transmitir la sordidez anteriormente comentada, aunque Aranofsky lo intento en el cine con “The wrestler”; pero abundó en el tópico y le salió una cosa ñoña. Pero si hay uno que merece ser destacado por encima del resto ese es Fire Pro Wrestling Returns para PS2. Escupe sobre los nombres reales y demás licencias para, a cambio, regalarnos uno de los editores de personajes más hamorosos jamás paridos. Además, sus gráficos 2D parecen sacados de algún sueño húmedo de fan de la MAME. Otro de los puntos fuertes del juego, tal vez el que más le caracteriza, es su complejo control. Puede que durante el primer mes queráis tirar el DVD (o la PS2 directamente) por la ventana, pero pasado un prudente periodo de práctica, os garantizo que disfrutaréis como gorrinos enlazando barridos con sentadillas. Y lo mejor de todo: Es tan bueno que os gustará aunque aborrezcáis el pressing catch.

Gangbangs de cachas y un editor de no te menees que te posibilitará combatir con Spiderman (ÓSOM) son algunas de sus virtudes. Ideal para pajilleros de pro.

Ice Hockey (NES) NHL 94’ (Mega Drive y SNES)
El juego de hockey sobre hielo que tiene secuestrado mi corazón es aquel arcaico e infalible Ice Hockey de NES. Dos botones, una cruceta y tira pa’ lante. Pero como soy un vendido, EA paga de puta madre y me gusta dejarme llevar por la opinión mayoritaria de las masas, he decidido incluir en el último suspiro a este juegaco. Considerado por muchos como el mejor videojuego deportivo de la historia, su mito creció tras su no-aparición en la película de Kevin Smith Mallrats. Smith, fan acérrimo del juego, se vio obligado a sustituirlo por la versión NHL All Star Hockey a regañadientes. Contada y sabida la leyenda urbana, NHL 94′ tardó poco en convertirse en un objeto fetiche para todos los Peter Panes que presumimos de cultura popie, nerd, geek, freak o como coño queráis llamarla. ¿El juego? ¿Qué queréis que os diga? Es cojonudo.

Kolf (PC – Linux)
Simuladores bruterrísimos de golf los hay patadas. Desde aquellos ya lejanos Jack Nicklaus o Golf Mario, pasando por los Tiger Woods, los populares Wii Sports o cosas más serias para PC; pero ninguno es como Kolf. ¿Por qué? Simplemente porque con ningún otro juego te sentirás tan geek como con Kolf. Kolf mola. Mola sentarte en un bar lounge de moda y jugar a Kolf con tu portátil. Todos los geeks y gafapastas de alrededor te mirarán con envidia de la mala. Tonterías al margen, si todavía no lo conocéis, vale la pena que le echéis un vistazo. Su añeja perspectiva cenital y sus desaliñados gráficos vectoriales os pueden echar pa’ tras, pero os aseguro que si os mola eso de meter la bola por el agujero, adoraréis su física y sus infinitas opciones. Además es gratis.

Kolf ama a PC Jesus; amad vosotros a Kolf

Side Pocket (MD, SNES)
Lo admito, siento debilidad por Data East. Se me eriza el vello púbico cada vez que escucho aquello de Presented by Data East. Y es que una compañía capaz de arruinarse con una cafrada como ese clon anormal de Mortal Kombat llamadoTattoo Assassins merece todos mis respetos. Fanboyismos al margen, he de admitir que Side Pocket no es ni de coña el mejor título de billar (King of Pool para Wii y Billiards, un simulador en flash, sin ir más lejos), pero salían tetas, promovía los ambientes pecaminosos y tenía una banda sonora de escándalo.

Bulls vs. Blazers on the Playoffs (SNES, MD)
Juegaco que disfrutarán los veteranos de guerra como yo, que añoran aquellos tiempos en que los jugadores de la NBA eran hombres y no vedettes. No ha sido fácil excluir de la lista al mítico NBA JAMón (cuyo remake es inminente) o al infame Arch Rivals, pero este título de mi hodiada EA (compañía que vendría a ser como el Real Madrid de los videojuegos) lo merece. Para entendernos; si damos por sentado que EA es el Real Madrid y fantaseamos con un paralelismo entre los videojuegos de uno y los jugadores de otro, Bulls vs. Blazers on the playoffs sería Raúl González Blanco. O Fernando Martín, para situarnos en la disciplina deportiva (by the way, impagable aquel Fernando Martín Basket Master ).

¿Dos juegos de EA en la lista? Me estoy volviendo un ñoñas… It’s in the game

¿Qué virtudes tiene respecto a otros juegos de baloncesto? Pues que éste no está por hostias. Un control tan simple como completo, perspectiva lateral de toda la vida, espectacularidad mínima (mariconadas las justas), un movimiento fluido para la época,estamos en 1995; y las mejores plantillas de la historia del basket mundial. Además es jodidamente divertido tanto para jugar acompañado como para hacerlo solo y abandonado. La culpa la tiene una IA de lo más puta que tiende más trampas que el guión de Shutter Island. Por ejemplo, si te distancias en el marcador, la máquina comenzará a enchufar triples a lo bestia. Es la auténtica responsable de convertir los últimos minutos de los partidos en un auténtico infierno. Lo dicho, un juegazo hasta pa’ jugar alone in the dark.

Super Tennis (SNES)
Sopesé incluir en la lista al descacharrante Mario Tennis 64, pero finalmente no pude traicionar mis sentimientos y me decidí por el mítico cartucho de la Super. Un juego sin licencias, ni paridas reales, pero que enganchaba como pocos. Los Virtua Tennis y Top Spin actuales padecen esquizofrenia aguda; por un lado pretenden realismo y por el otro no pueden dejar de exhibir sus raíces arcade. Muy espectaculares, pero en el fondo no son ni chicha ni limona’ . En cambio, Super Tennis es lo que es. Tenis simple, fácil, bonito, divertido, atemporal, económico y sin pretensiones.

Uniracers (SNES)
Para superar el miedo al ridículo, no hay nada mejor que pasearse en uniciclo (a poder ser desnudo) por la Castellana en hora punta. Eso sí, lo de perder la vergüenza no implica que debas someterte a una sesión de caídas. No te engañes, conducir un uniciclo no es fácil y los hostiones pueden ser memorables. Así que te sugiero que antes de desmelenarte, practiques con este mítico sleeper del Cerebro de la Bestia. En poco tiempo estarás haciendo filigranas en pelota picada.

El monociclismo: una manera de entender la vida (mejor sin con sillín)

Worms (Varios)
No es un deporte, pero debería serlo. Lo más parecido que tenemos en la vida real es ese folla-ejecutivos llamado Paintball que ahora está tan en boga entre toda clase de gentes (hardcore gamers necesitados de experiencias más reales, despedidas de solteros, padres de familia numerosa, etc). En lo que a mi respecta, y aunque reconozca que eso de pegarse tiros tiene su gracia, el Paintball no será un deporte hasta que se permita el uso de Banana Bombs y de Sheeps explosivas, y se obligue a los participantes a comunicarse única y exclusivamente en holandés, alemán, búlgaro o marciano.

Mono Serio siempre dijo que el deporte más ilustre es aquel que saca lo peor de uno mismo. Ergo, Worms es ilustre.

Siempre es bueno tener algún Worms 2D a mano. Ya sea el Open Warfare 2 para DS o PSP (recomiendo la versión para PSP debido al formato de pantalla de nuestra consola preferida) o instalado en el ordenador. Debería ser obligatorio. Todo ciudadano que quiera presumir de ilustre debería poseer el derecho de poder bombardear a sus compañeros de vicios con clusters a bazookazos (eso va por gustos). Es más, ahora que a los políticos les ha dado por aprobar y prohibir tantas chorradas a la ligera, pienso asistir a la próxima sesión del Parlamento y sugerir la implantación de dicha ley. Con suerte, podrían considerarlo un arma electoral y enviar una copia del juego a todos los españoles.

¿Y vosotros? ¿A que videojuegos deportivos os viciáis? Acepto pulpo como animal de compañía.

El juego limpio es imprescindible para que la armonía reine en el vestuario.