Durante el camino del analista de videojuegos es fácil encontrar alguna sorpresa de vez en cuando, tanto para bien, descubriendo un diamante en bruto en un juego de escasa repercusión, como por lo contrario, encontrándonos un juego mediocre tras meses de hype y publicidad. Sin embargo, hay veces que nos metemos en algunos fregados de forma totalmente innecesaria; juegos que se juegan y se analizan a pesar de conocer de antemano que estamos delante una mierda como un piano de cola. Para ellos, acabo de inventarme la categoría “Análisis C2C”, porque si no es Con 2 Cojones no hay forma de agarrarlo por ningún sitio, y mira que en el juego con el que empezaremos, se supone que hay «donde agarrar»
Si habeis seguido la publicidad que le hemos dado en el propio blog, se veía venir que Enjoy your Massage! no tendría nada de “enjoy”, que sería un juego soso, aburrido y cutre. Y no solo ha sido así, ha sido incluso peor. Y me dí cuenta nada más empezar a descargar el juego.
El Mono Serio, aportando sabiduría y cordura. Debí hacerle caso.
Fijaos bien en una cosa, en algo que no nos solemos fijar habitualmente. Lo hago más grande para que lo veáis mejor.
Sí, señores… Si un juego con intenciones erótico-festivas (y hay muy poco de erótico y aún menos de festivo en Enjoy your Massage!) tiene una clasificación PEGI +3 es que algo falla. La única relación de Enjoy your Massage! con el erotismo o el porno es la calidad del argumento: acabamos de entrar a trabajar en un centro de masajes y bellas señoritas acuden a nuestra consulta para aliviarles la tensión ante un momento importante como una boda, un partido de golf o una carrera de motos.
Naturalidad ante todo
Señoritas que, pese a presentar una estética manga de garrafón, al quitarse la ropa y tumbarse en la camilla descubrimos que son todas iguales a excepción del peinado. ¡Viva la variedad de gráficos! Podría resumiros la mecánica de juego pero a) no os interesa porque seguro que nadie va a pillar este juego o b) es más sencillo representarlo con una foto.
No solo los videojuegos. Los juguetes de antes también eran mejores
Enjoy Your Massage! no pide ningún tipo de precisión, como pasaría con juegos tipo Trauma Center. Simplemente, divide la espalda de las señoritas en nueve cuadrados y deberemos apretarlos en el orden que se han activado anteriormente. Y no esperéis gemidos placenteros; parece que a las señoritas les han sustituido la columna vertebral por un casiotone y lo único que escucharemos son unas dulces notas de piano. Como el puto Simón, vamos. Si lo hacemos bien (cosa bastante sencilla) desbloquearemos una nueva clienta y una imagen supuestamente provocativa, aunque he visto anuncios de comida para animales de granja más provocativas que estas imágenes.
Y, si ya somos la hostia, desbloquearemos el último “cliente”: la propia dueña del centro de masajes, la que, según la publicidad de la web oficial, nos puede cambiar la vida (No me negareis que es 100% argumento de peli porno). Y LO HE HECHO
El 100% más fácil de la historia
Y, al final, esperando un happy ending de la hostia, me he encontrado la imagen más subida de tono de todo el juego. Os ahorraré la molestia de tener que descargarlo. Es ésta:
Las uñas también son de peli porno
No hace falta que pulseis A. Ya os las amplío yo, marranetes:
¿Reducir? ¡Nunca!
Y toda esta gesta me llevó nada más y nada menos que una media horita. En juegos como éste se agradece la escasa duración para no alargar la agonía.
Para acabar de redondear el conjunto, y a pesar que el “guión” no debe ocupar más de un folio y con letra grande, se adivina la presencia de nuestro amigo “el traductor de Google”. Palabras como “demonstración”, “comforta” (por “conforma”) y algunas perlitas más demuestran que los propios desarrolladores no tenían interés alguno en hacer algo que mereciera la pena.
La primera en la frente ¿Oprime?
Podría ahora mismo empezar una retahíla de insultos e improperios, pero tengo una foto que demuestra exactamente cómo me siento tras descargar Enjoy your Massage!
Mi cubo de basura. Otra vez
Y la nota:
Y es un cero grande y redondo como una plaza de toros. Podría haber puesto una nota negativa, pero con eso parecería que estoy de coña y no lo estoy. Enjoy your Massage! es peor que muchos videojuegos en Flash que encontramos de forma gratuíta y que pretendan que paguemos por esta mierda es un insulto para los que nos gustan los videojuegos. Yo lo he hecho, pero considero esos 500 Wii Points como un sacrificio por la comunidad, para que haya un análisis que ponga sobre aviso los posibles despistados. ¡No os acerqueis a Enjoy your Massage! ¡Muerte a Microforum!
Próximo Análisis C2C: Golden Axe Beast Rider
Dios, viendo las ilustraciones de las señoritas en la pagina oficial, me quedo con la impresión de que hasta yo dibujo mejor, vamos.
Y No sabes como, a partes iguales, te agradezco y te compadezco por hacer esto. Menudo par de Cojones señor.
Soberbio, señor Galius, lo hubiera pirateado,almenos asi no dolia tanto. A mi, mas que ofenderme la calidad del titulo, me ofende que sea Nintendo la que permita que llegue esta basura a su consola, vamos, mientras Enjoy your massage! esta felizmente reposando en la Wiiware store, los jovenes de team meat se estan quebrando la cabeza para meter Super meat boy en Wii, igual ya paso con otros titulos que prometían como no tienes idea como es el caso de Animales de la Muerte, maldito canal tienda. :(
Sugiero que pos lectores decidan los análisis C2C
Yo si me empalmo con esos gráficos.
Vale, vosotros sois tontos. Con dos cojones si, pero tontos por tirar 5 euros a la basura EN TIEMPOS DE CRISIS. Aunque si de verdad quereis seguir gastando pasta… Pues al menos la sección será divertida.
…
QUIERO UN RETO ANALISIS C2C DEL E.T. Podeis desenterrar la copia gratuitamente en Nevada, esta vez no os pedire que gasteis un duro…
Macho Galious, no esperaba esto de ti… ¡Bebes Pepsi!
PD: Oh, gracias por sacrificarte, el mundo necesita más gente como tú.
Estoy seguro de que le has salvado la vida a muchos pajilleros, xD.
En fin, luego dicen que si la industria del videojuego patatín y patatán… con juegos como estos, normal que haya cosas que no se vendan. Debería ser un crimen penado por ley realizar juegos de esta categoría. Qué coño, debería ser un crimen de guerra.
Creo que usamos las mismas bolsas de basura.
¿Las tuyas también huelen a lavanda?
Ya me extrañaba a mí que nadie analizara mi basura la otra vez.
@ Benjrose:
Los cuba-libres saben mejor con Pepsi. Me tuve que tomar 2 para hacer este análisis. Y de postre, flan Dhul
@ Mengano
No huelen a lavanda. Son las del mercadona normales y corrientes
Yo quiero que analiceis Farm Simulator 2011 xD que esta en Steam para comprar.
Aunque en teoria ese si tiene un minimo de calidad, trabajar en un juego no debe tener precio jajaja.
@Galious: entre tu Enjoy your Massage y mi Muscle March estamos ayudando a que mucha gente sensata evite tirar dinero a la basura. ¡Somos héroes!
@Shiveron: Farm Simulator lleva varias semanas en el Top ventas de Amazon.uk xDD
@Andresito por eso me pica la curiosidad.
¿Ir en tu tractor a 5 km por hora haciendo un monton de paja?
Tiene que ser epico xD
Gran trabajo mister Galious. Esos diseños de las señoritas son una patada directa a mis órganos reproductivos. Espantosos. Me pone más cachondo lo que veo en Patito Feo que esas aberraciones. Espero su siguiente C2C.
Joder, no se cómo os atrevéis a jugar estas mierdas xDDDDDD
Y Farm Simulator seguramente sea AWESOME, como lo eran SimFarm o John Deere American Farmer.
Esta tarde lo compro
SOIS HUNOS ERÓES
Os deberían pagar algún tipo de indemnización por estas cosas. Los daños cerebrales permanentes por estar expuestos a mierda radioactiva son jodidos, ¿eh?
(Acabo de leer el comentario de Andresito, así que reafirmo lo de que sois unos héroes)
Si te pones bizco, los diseños molan.
¿Quien ha hecho los dibujos del juego? ¿un ciego, manco con los pies metidos en el culo?
Por cierto, ahora que lo veo. ¿Por qué la tía del medio lleva un cinturón al cuello?
Lo curioso es que según la web la calificación para norteamérica es de «Mayores de 10 años», demostrando lo distintas que son las mentalidades de ambos continentes, y que los censores norteamericanos se empalman con cualquier cosa.
El juego parece casi tan erótico como ‘Bellas y ambiciosas’, cuando la daban en Localia. XDD
¿Naughty Bear no debería pasar a ser un análisis C2C? Yo creo que se lo puede merecer, en el momento de analizarlo ya se había echado mucha mierda sobre él.
@Topofarmer: yo en la imagen de la cabecera es que no puedo dejar de mirar la cara de la tía del pelo azul.
¡Hum! Yo ya desperdicié demasiado dinero comprando Pop, que salió al principio de la sección WiiWare. Lo tengo resumido en otro sitio. Era más caro, pero tenía un poquitín más de mérito. (Un poquitín)
Gracias por el sacrificio. Estamos en deuda con vos.
@Andresito: Joder, es verdad xDDDDD
¿Viste lo que te mandé del código?
@Topofarmer: si es algo relacionado con códigos, htmls, y mierdas varias, supongo que se lo enviaste a Kirkis.
@Andresito: pues seguro. Es que en Twitter no se si me habla uno u otro xD
La ultima vez que vi una foto de ese cubo de basura me lleve un… ¿Juego? no sé si podemos definir eso como videojuego, esta vez también vais a mandarme esos 5 euros? =D
Debéis ser o unos nobles adinerados o unos despilfarradores de cojones, para iros dejando el dinero en cosas así.
Nighto!! Estás vivo!!!
No, no te voy a mandar los 5€… Y estoy esperando tus impresiones sobre Naughty bear… Conseguiste callar la boca a tus amigos que decían que no podía ser tan malo?
La del pelo azul parece que la han sometido a una lobotomía antes que un masaje xDD
La del pelo azul es el «final boss», el que aparece antes de desbloquear la «clienta secreta»… Es una ejecutiva
malfolladaque cerrará el centro si no la masajeamos bien (es o no el argumento de una peli porno?). Cuando lo consigamos, nos ofrecerá una sugerente imágen en la que está con traje y corbata sentada en una mesa y tecleando libidinosamente en su ordenadorYou’re the man, Lord Galious!!!
You’re a hero!!!
@ Ciro
Lástima que no haya re-análisis….
Lo que me sorprende mas, aparte de la absurda mecánica del juego, es el hecho de que las ilustraciones, a parte de malas, ¡sean tan cutres! Por favor, puestos a hacer furcias manga, seguro que en cualquier barrio hay 20 quinceañeros/as que las hacen mil veces mejor .. es que son cutres, cutres, esto mas que un juego parece un trabajo hecho por enchufe ….
ostia vaña truñazo de juego :O
Si es que parece que solo los de Hudson hacen juegos decentes para wiiware ¿hace un Water Warfare?
Acabo de percatarme de un hecho inusual, puede que incluso un oscuro secreto … Galious, ¿has hecho criba al poner el billetaco? Porque ése esta sospechosamente liso y nuevo ….
@ Pollico
Si te parece, lo he planchado, peinado y maquillado para que salga guapo en la foto…
Si hubiera tenido un billete sucio y guarro, puedes tener por seguro que saldría ese en la foto XD
Esto es hamor por el lector, que nos previene para que nos mantengamos alejados de tan infecto producto y jugemos con tranquilidad a nuestras PSPs
Igual que la mierda fertiliza los campos donde después brotarán las flores, Enjoy your massage! ha dado vida a muchas risas a través de tu análisis. La mierda, bien procesada, tiene su utilidad.
http://www.tackfilm.se/?id=1289923233734RA63
MY HERO!
Pero Dios mío, vaya asco de juego!
En el bazar del Live tambien hay un «enjoy your massage» pero se usan el mando encima del cuerpo de una persona real…varías la intensidad con los sticks y pulsando botones xD
Para que veáis que no sólo los truñacos como éste aparecen en la Wii (con todo el respeto a la blanquita de Ninty)
Hay chicas en mi instituto que llevan un collar de perro con la correa y todo.. parece que se ha convertido en una moda
La respuesta que esperaba Topofarmer es «Porque es una perra»
Me equivoco?
¿El tío al que abraza la chica eres tú (tu personaje) o un rival al que hay que eliminar a base de hacerle malos masajes?
Es por encontrarle un incentivo al juego…
HOYGAN, me puedo descargar el flan dhul del wii ware¿?
y para cuando un review Galious?
Manda cojones la cosa, y después resulta que la demanda por acoso te la endiñan a ti por tirar de la cadenita, no si a esas me las conozco yo ya, contoneo, escotazo, palmadita en nalga y zasca, orden de alejamiento al canto, que mal está la calle….
En mis ya borrosos recuerdos del instituto, las «siniestras» que se llamaban ya llevaban collar de perrito. Y a mí no me molestaba, oiga.
LUISMIFOX, parece como si hubieras vivido la experiencia en primera persona caballero.
«
Ni mucho menos son las siniestras, pero seguramente estarían en desacuerdo en una sesión de SM
Hombre sin llegar a la orden de alejamiento pero si que tuve que salir por patas, la doble moral de las féminas españolas es lo que tiene, no aguantan ná.
Uy… se ha empezado a hablar de masajes, y ahora de órdenes de alejamiento….. (a que esto también parece el argumento de una peli porno?)
jaja excelente articulo, me gusto por aqui andare saludos.
joder tío, y que no te paguen por hacer esto eso si que son dos cojones ostias. Muy bueno, la verdad.