Por algún motivo, dentro de mi armario de las cosas raras, he encontrado nada menos que dos copias del Zelda: Collector’s Edition de Gamecube, que incluye los dos primeros Zeldas, Ocarina of Time y Majora’s Mask. Así que como a mí la saga en general me la trae bastante al fresco y en ningún caso le voy a dar uso a DOS copias del juego, sorteo una de ellas por aquí y hago un poco de espacio en mi habitación. Para participar sólo tenéis que dejar un comentario aquí diciendo cualquier gilipollez. Si es un chiste de andaluces o catalanes mejor que mejor. Tenéis hasta el lunes por la mañana.
De una puta y un gitano, nació un sevillano.
Ese vale o es muy ofensivo?
Es un concurso o un sorteo? Hay que desir algo grasisoso?
OOOh, con eso por fin podría darle uso a mi Wii, que de adorno moderno no cuela
Es malo, pero como es realista, vale.
Lo quiero, lo quiero, ¡lo quiero!
Ahora es cuando miras lo que cuesta este juego en eBay y borras la entrada xD
¿La expresión «ésta es una web de pretigio y calidad» cuenta como chiste?
¿Es cierto eso de que en los supermercados de Cataluña no te devuelven el céntimo ese que sobra siempre?.
¿Qué diferencia hay entre un vasco y un catalán que se quedan calvos? Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine #badumtsssss
Este Zelda… ¡no es mi viejo Zelda gris, no es mi viejo Zelda gris, no es mi viejo Zelda gris! (podéis imaginarme con los pantalones bajados si quereis, es vuestra salud la que ponéis en peligro)
Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:
– Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
– Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace ‘PUM’ y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:
– ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
– Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
– Si, totalmente hermético.
– ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
– No, está totalmente aislado.
– ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
– Totalmente cerrado al mar.
– Pooo. ziendo asin, mmm… ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!
¿Cómo sabes que tu hermana tiene la regla?
Porque la polla de tu padre sabe diferente.
Le pregunta un andaluz a un catalán:
A: iyo, como se dise edifisio en catalán?
C: Edifici
A: coño, ya se que e difisi, por eso te lo pregunto.
ba dum tss
Yo solo me meto con franceses, portugueses o marroquíes. Vaya chiste!
Nadie ha notado que Daniel Radcliffe se parece mucho a Harry Potter?? son clavados!
ITS FREEE!
Si tiene Tuenti, se lo traga, y si le gusta Tom Waits, tiene muchas posibilidades de que sea tío y se lo trague también.
Un pildora de sabiduría para vosotros y de gratix.
Vaya, yo ya tengo una copia, pero os cuento también un chiste:
¿Qué le dice Batman a Robin antes de subir al Batmóvil?
«Sube al coche, Robin»
Hala, si me toca lo resorteo XD
Una gilipollez eh? mmm… dime con quien andas y te comprare una bufanda y aquien buen árbol se arrima.. se llena tol cogote de resina..
LO QUIERO pero no soy más ocurrente :/
¿En serio todavía no lo habéis dicho?
Van dos putas en una moto y se cae tu madre.
Yo como soy un vago mejor pongo un enlace a youtube de un chiste:
Eso si, es bueno xD
Un vasco, un catalán y un andaluz están tomando unos vinos en una taberna y ven a un tío que está en el otro rincón tomando una copa.
Dice el vasco: ¿Veis ese tío de allí? Ese es Dios
– ¡Pero que dices!- (le responden)
– Lo que yo os diga
– ¡Venga ya!
– Ahora veréis
Se acerca y le dice: -Tío, tú eres Dios
– ¡Joder! No se puede tomar uno un vino sin que lo molesten.
-Pero tú eres Dios….
– Que sí, que sí, pero no lo vayas diciendo por ahí que estoy de incógnito para tomarme unos vinos.
-Bueno, vale, pero ya que estas aquí podrías curarme el lumbago, que estoy que no puedo andar.
– ¡Vaya! Es que no puedo descansar ni en mi día libre….
Le pasa la mano por la espalda y se cura.
Vuelve para contarle lo que le ha pasado a sus compañeros: -¿Lo veis? Lo que yo os decía, y ademas me ha curado el lumbago.
El catalán dice: -Pues yo le voy a decir que si me puede curar la artrosis que tengo.
Al rato vuelve con la artrosis curada
Mientras, Dios está pensando: -Ahora vendrá el otro a pedirme que le cure algo. A ver si viene ya y puedo descansar del trabajo de la semana….
Como ve que el andaluz no viene, va hacia ál y le pregunta: -¿Tú no sabes quién soy yo?
– Sí, Dios, pero ni te acerques que sólo llevo 40 días de baja.
SOCIALISMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
cualquier gilipollez. =D
Popi popi popo pipo~
¿Incluye el Skyward Sword? xD
Qué pide un huérfano en el Telepizza? Dos familiares, por favor.
Pd. Sólo era para poner el chiste, que no tengo GameCube y además paso de juegos para niñas
El punto débil de la canela son las ranas.
Qué cabrito, regalándola… Yo te la hubiera comprado o_O
HOYGAN LO KIERO POR EL MAYORAS MAS.
Que nunca lo tuve ¡y me apetece tenerlo! Y así a lo mejor me pongo a buscar dónde tengo metida la GameCube, ah, espera, que los juegos estos valían para la Wii… vaya, también tendría que buscarla, quizá debajo de la montaña de polvo que debe estar acumulando xD
-Mamá, mamá, cómprame una consola nueva!!
-Una mierda te voy a regalar!!
-No mamá, la 360 ya la tengo.
No mientas. La ansia te llevo a comprar dos ediciones xD
-¿Cómo se inventó el hilo de cobre?
-Dos catalanes estirando de una peseta.
¡Vámonos, átomos!
Esto es un tipo qué se levanta en su casa se mira en el espejo y esta todo leno de marcas y con la piel como escamas. Llega al medico y despues de examinarlo dice:
– No se alarme caballero pero tiene usted soriasis.
– Soriasis… ¿Pero como? Si yo nunca he estado en Soria
A lo que el doctor bajandose los pantones responde:
– Y yo nunca estuve en Burgos y mira que morcilla
La escusa perfecta para poner el video mas chungo que he visto en mucho tiempo
http://www.zappinternet.com/video/fiqFqoKnoQ/
Pues ya que sacas el chiste de la moto…
Van dos en moto y se cae Pedrosa.
No es un chiste, es una realidad.
ODIO A GALIOUS CON TODAS MIS FUERZAS.
Buenas tardes
Yo solo juego a la psp, porque es la mas mejor consola del mundo, pero como soy castilla inhabitante de cataluña, tengo que dejar mi aportación:
Un padre a su hijo:
– Papa, papa, ¿Que es follar?
– Mira hijo, es cuando te cojes 50€, vas a la puerta roja de la esquina, y a la hora sales.
– Ah, pero, papa, papa, ¿Que es una orgia?
– Una orgia es cuando llamas a tus dos compañeros de curro, cada uno coje 500€, vais a la puerta roja de la esquina, y las 3 horas sales doblado.
– Pero papa, ¿Que es el matrimonio?
– Pues un invento de los catalanes para follar gratis.
Es malo, pero es verdad :)
Venga, que esta entrada llega a los 1000 comentarios! ^^
Ah, eso del Zelda, mola.
http://1.bp.blogspot.com/-dC7tTF0m3sY/TalvEznSFxI/AAAAAAAAEp8/6-B20I50yQE/s400/zelda_saqueo_weber%2B01.JPG
http://3.bp.blogspot.com/-h95z9n6jnps/TalvEU-GDPI/AAAAAAAAEp0/Jxh-Dc-3eDU/s400/zelda_saqueo_weber%2B02.JPG
http://4.bp.blogspot.com/-5h-iJKiTkY4/TalvEaxPNxI/AAAAAAAAEps/RFOjhqJM4l8/s400/zelda_saqueo_weber%2B03.JPG
http://3.bp.blogspot.com/-cS8B80yz6XI/TalvEHrzu2I/AAAAAAAAEpk/S-ec1J_eu4s/s400/zelda_saqueo_weber%2B04.JPG
Siguiendo el mismo estilo que Kelmer…
Un tio entra en un Telepizza con dos mujeres:
-Póngame dos pizzas, por favor.
-¿Familiares?
-No, son putas, pero tienen hambre.
«Saben aquel que diu»……Resulta que entra Link a una famosa tienda de juegos y le dice: «Señorita podría darme una copia del juego Zelda: Majoras Mask….» y le constesta la dependienta: «Lo siento no tenemos porque ese tipo de juego no vende, tenemos COD, PES, FIFA, etc…..Además estan pasados de moda….». Entonces Link dice de repente: «ZELDA!!!!». Y contesta la dependienta: «Oooohhh….Gracias por el piropo tan guapa me ves como la mítica princesa??…» Y contesta Link: «NO, es que aveces se me traba algo la lengua…..» EPIC CHISTE
Guayun guayun.
Suerte a todos, o algo.
http://2.bp.blogspot.com/-9ABEc3nMg08/TdkxIVpSxcI/AAAAAAAAANM/HUri_-_qkUU/s1600/Zelda.jpg
Empezare poniendo un par de trabajillos que he hecho últimamente, a ver si son de el agrado de Andresito y me da a cambio de deleitar su vista uno de los juegos:
http://suciosbellacos.blogspot.com/2011/09/perdiendo-la-cabeza.html
http://suciosbellacos.blogspot.com/2011/09/conan-fmv.html
En cuanto a el chiste…
Los catalanes piden a una empresa farmacéutica la fabricación de un lote de 500000 condones. Estos debían medir 30 ctm de largo y otros 30 de radio y ser azulgrana.
Al llegar el lote a cataluña se encuentran, sorprendidos, con que en cada condon pone en letras grandes y bonicas ‘Fabricado en Andalucia, talla pequeña’
¿Qué es blanco y negro, blancoynegroblancoynegroblancoynegroblancoynegro? Una monja rodando por las escaleras.
http://www.cuantarazon.com/crs/2010/11/CR_26471_gallinas_del_zelda.jpg
http://desmotivaciones.es/demots/201105/link_1.jpg
Damelo ya y acabemos con esto!
Seis catalanes apostaron una peseta a ver quien aguantaba mas tiempo con la cabeza dentro de un cubo lleno de agua y se ahogaron los seis…
Yo no lo quiero y soy de Argentina, pero me gusto complicar más el sorteo ^_^
Por probar, que no quede… (Sí, comentario inútil, pero si me toca puedo quedar como un señor con una amiga…)
Bahhh. no es para tanto pero IT’S FREE!!!
EXIJO una copia que sustituya aquel juego de Pitingo que nunca llegó.
¿Qué le dice el 2 al 0?
¡Veinte pacá!
^__^
A mi me gusta El Pixel Ilustre.
Un catalan, un andalú, y un vasco van al infierno. El demonio les dice ‘si sois capaces de beberos 500 porrones de vino, dominar a Cerbero y follaros un Sucubo os dejo iros a el cielo’
Primero el catalan:
empieza a beber los porrones uno tras otro. Cuando lleva 495 y está bastante cansado, el andalú grita ‘Que luego hay que pagarlooo!’
Al catalan de da un coma.
El Andalú empieza a beber porrones, pero cuando lleva 210 dice que beber sin comer no tiene sentio.
El vasco se bebe los 500 porrones de vino de una sentada.
Después se mete en el palacio de Cerbero. Durante 50 dias y 50 noches se les escucha forcejear.
Al final sale el vasco muy arañado y cansado y pregunta ‘Donde esta la puta que hay que matar’
No lo tengo y soy un fanboy de Zelda. ;_; DO WANT.
Sólo me queda decir que, a estas alturas de la vida y teniendo presente los enseñares universitarios de Andresito, el videojuego es la piedra angular (y angulosa) de helarte y el arte.
Ese celda me vendría genial a mi gamecube
Recuerden, no hay envíos a Latinoamérica.
va venga, voy a dejar un comentario, pero se que no va a tocar ni de coña, admas, se me dan fatal los chistes….
La Psp tiene buenos juegos
Ahi va la versión abreviada de un chiste sobre andaluces y catalanes.
Esto es un madrileño que se enamora de una andaluza, pero la familia no permitirá que se case con alguien que no sea un andaluz de pura cepa, así que el amigo madrileño se dirige a su neurocirujano de confianza para que le convierta en andaluz.
El neurocirujano le dice «Bueno, podría hacerse por medio de una operación de reducción de cerebro, pero sería tal cantidad de masa que pondría en peligro su vida»
El paciente responde «lo que sea por amor»
Así que entran en quirófano, y le operan. Pasada la recuperación, entra en tromba en el despacho del médico y le dice «Escolta, tu, no t’has passat una mica»? (Escucha, tio, no te has pasado un poco en catalán)
Adam Jensen masturba enchufes por unos créditos.
¿Cómo meter 100 catalanes en un 600?
Tirando un céntimo dentro
¿Y 100 aragoneses?
Diciéndoles que los catalanes pudieron
¿Y 100 vascos?
Diciéndoles que no puede ni Dios.
Van en un vagón de tren: una gorda, una rubia guapísima, un Valenciano y un catalan.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: ‘Seguro que el catalan le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo’.
La rubia piensa: ‘Seguro que el catalan ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia’.
El catalan piensa: ‘Seguro que el Valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí’.
El Valenciano piensa: ‘A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalan’.
Que no se enfaden los catalanes y a ver si hay suerte con el juego.
No suelo comentar a menudo, pero esto parece divertido , a ver que os parece el chiste : Van dos gitanos por la calle y se encuentran un trozo de espejo tirado en el suelo , uno lo coge y le dice al compañero » ayy payo, questa cara me suena» y el otro lo coge y le responde » como no ti via sona si soy yoo «
¿Pourquoi faire une blague d’andalous ou catalans quand je peux parler directement en Français? :P Une copie du Zelda’s Collector’s Edition serait parfaite pour ma colection.
Yo soy de México y no lo quiero por gastos de envío. Aunque confieso que si me lo ganara me compraría un Wii solo para jugar esas bellezas.
Yo creo que te va a dar mucho palo leer tanto comentario que vas a coger al más escueto xD así que… VA UN BARCO DE VELA Y SE APAGA.
– Oye, ¿es cierto que los catalanes habláis como las ranas?
– No crec.
Si me envias el juego te invito a un par de cervezas aquí en Sevilla, y si vienes animao, a 3.
Saben aquel que diu que va un catalán al mercat, y le diu al tendero, le diu
«A CUANT VA LA UVA?»
«BALAM BAM BÚ»
van un gitano, un negro y un moro en un coche ¿quien conduce?
la guardia civil
¿Es aquí donde está nuestro amigo Tharsys?
Esto que va un vasco a una tienda de animales y pregunta
-¿A cuánto está la cacatúa?
-Perdone pero aquí euskera no hablamos, ¿eh?
¿Cuál es el regalo preferido de los gitanos?
La Nintendo «de ese».
Coño, mi Zelda. Llevo años buscándolo. Muchas gracias
Esto es un andaluz que entra a un bar de barcelona y pide un café. Al terminarlo pide la cuenta. 2,55. El andaluz da 2,50 el camarero al darse cuenta le dice.
-Falten cinc céntims.
El andaluz ni se inmuta, se levanta y se va poniendo el abrigo. El catalán insiste.
-Falten cinc céntims.
El andaluz coje sus guantes y se los pone, el catalan ya se esta mosqueando.
-FALTEN cinc céntims.
El andaluz coje y se dirije a la puerta. El camarero le grita:
-FALTEN CINC CÉNTIMS !!
Coje abre la puerta y el camarero cabreado le dice:
-Señor me está entendiendo perfectamente, faltan cinco centimos.
Así que el andaluz le responde:
-No, si ya sabía yo que por 5 centimos hablaba españó!!
Bonus Track: VASCOS
Esto va un vasco a una tienda de motosierrasa las 6:45 de la tarde:
– Coño Patxi cuánto tiempo, ¿qué motosierra me recomiendas?
– Pues a ver, esta corta 100 árboles en una hora.
– Hostia Patxi en serio? Me la llevo.
Una vez la ha comprado, se dirige al bosque y se pone a cortar árboles. Al cabo de una hora se pone a pensar:
– Coño el Patxi me ha timado, solo he cortado 80 y aquí pone que corta 100, le voy a cortar en cachos!
Se dirige a la tienda antes de que cierre y se encuentra a Patxi:
– Eh Patxi cabrón me has timado, pone que corta 100 y solo he cortado 80.
– A ver coño trae aquí la motosierra
La enciende: «Brooommmmmmmmmrbrombrombrombrombrom»
– Coño Patxi, ¿y ese ruido qué es?
Entre dos Catalanes:
– Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva?
– Porque no pudo vendersela.
Cualquier gilipollez. Y de paso un chiste, ¿como llaman a la guardia civil en Holanda? «Van de verde». Sí, ya sé que os lo sabeis, pero bueno jeje
ti, el otro día fuí a tirar una vieja torre de pc, un dx2 lleno de mierda hasta las trancas que alguien había dejado tirado al lado de una vaqueriza, propiedad de mi suegrom a un punto de reciclaje y adivina que iba a tirar un pavo delante de mi…. un ZX SPECTRUM +!!!!!! del año 86, con embalaje original de investrónica…..no me costo nada salir de alli con un z80 bajo el brazo…y no….no lo maté…… y funciona!!! y ahora quiero ese Zelda…lo quiero…lo quiero porque una vez lo tuve….y lo perdí…..maldita juventud……. jejejejeje LO QUIEROO ES MIO!!!!!!!! MIOOOO!!!!! jejjeje
saludacos
@Venenofan:
En français on dit couramment «CoLLection», avec double l, mon cher ami.
Las cosas o se hacen bien, o no se hacen. ELIMINADO ;P.
No soy muy gracioso contando chistes… así que te jodes y optas por aceptar este simplón comentario xD
dos amigos
uno dice ‘Sabes quien se ha vuelto homosersuá?’
El otro ‘No, quien?’
‘Dame un beso en los labios y te lo digo’
Pues nada, mi chiste es el siguiente:
Soy catalana, y si me toca este fabuloso juego se lo voy a regalar a mi primo. Soy catalana y desprendida, ahi va eso.
– Chutad a GOL!
Y Gol murió de sobredosis
Gol era andaluz y catalán a la vez
y tal
+1GRITÓN
Oh dios mio, siempre he querido jugar a un puñetero zelda!! no se quien carajo es link ni su promiscua madre, pero siempre he pensado… ¡tengo que darle una oportunidad!
Arriba el Málaga!!!!!
Tiene que ser mío! Lo exijo !
Va un tío a comprar y dice:
– Me puede poner un kilo de sal menuda?
Y dice la tia:
– Vale.
Y entonces la tía empieza a coger sal y tiene un escote enorme y dice el tio:
– Perdona me la estás poniendo gorda.
– No, se la estoy poniendo menuda.
– PUES ESO, ¡MENUDA ME LA ESTA PONIENDO!
FOR THE LULZ!
LA CULPA ES DE LOS PADRES QUE LAS VISTEN COMO MUÑECAS
Buah, si fuese un Pocahontas de Mega Drive me lo pensaba, pero el Zelda no lo conoce ni Diox
ya lo veo, el post con mas comentarios en EPI(yo no participo amenos que el envío vaya a su cuenta xD)
Un andaluz a otro:
– Oye, Paco, ¿cómo se dise edifisio en catalán?
– Edifici
– Coño, ya sé que e’ difisi’, ¡pero dímelo!
Pues eso, un chistaco.
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena
calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
– Soy hijo de exiliados.
– Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
– A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
– Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
– Ahora tengo 70 años.
– Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
– Mi mujer es inmigrante.
– Tengo tres hijos con ella.
– De los tres sólo trabaja una, la del medio,… pero no cobra nada.
– Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
– La mayor se acaba de divorciar.
– Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
– El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
– Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
– Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
– Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras… ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos como platos y comenta:
– Majestad, no creo que su situación sea tan mala!
Toma chiste andaluz: wmplayer 12 change color
Vendelo en ebay y con lo que saques crea Fiesta EPI en cualquier bar de Málaga, y los que sean de fuera y puedan venir que se vengan y los que no pues que se jodan
Va un negro por un campo de minas y… ¡BOOM! Se convirtió en chocapic
Entra un Sevillano en un bar castizo granaino y le suelta al camarero
– Oiga, ¿Podria ponerme una servesita?
– Aqui no se dice «servesita», aqui se llama cerveza
Al rato, viendo que no le trae para tapear le dice al camarero
– ¿Le importaria traerme unas olivitas?
– Aqui no se dice «olivitas», aqui se llaman aceitunas
– Y perdone, ¿Como llaman aqui a los gilipollas?
– No los llamamos, vienen solos tras hacerse 261 Km por la A-92
Estan en un tour de viajes en Cordoba un ingles, un ruso y un chino.
– Pues nosotrous lous ingleses somous unous maestrous de la diligenciau y el trabajou rapidou. Fijense en que solou tardamous un añou en haceur el Big Ben
– Eso es un autentico chiste. En Rrrrusssia Sssovietica nosotrrros solo tarrrdarrr seis meses en hacerrr Kremlin
– Nosotlos los chinos sel los mas eficientes. Solo taldamos medio mes en montal la mulalla china
Siguen dandole al tema mientras los escucha el guia hasta que pasan delante de la mezquita de Cordoba y el ingles le pregunta que que edificio es ese, a lo que el guia le responde
– Pos no se. Esta mañana aqui lo que habia era una zanja mu grande
Andresito está bueno.
Había una vez un chiste tan malo tan malo que le pegaba a los chistes mas pequeños.
PD: Je je je
Me pone palote pensar en follarme ese juego…
Uff, chistes que no se hayan contado ya es complicado… pero… puedo decir que la caja del juego es muy bonita… si, algo así… ¿no? xD
Bueno como yo soy canario contare un chiste de Gomeros.
Esto es un tio que esta de travesia en moto de agua entre Tenerife y La Gomera, y se encuentra a un señor remando afanosamente desde La Gomera , se para con su moto de agua al lado del susodicho y le pregunta: ¿Que hace usted aqui remando don? a lo cual responde el señor : pues aqui que voy a media mar a ver si me compro una nevera nueva. (si lo se es Muy malo)
Ahora en serio ¿pa Canarias envias? porque si me lo ganase te diria «Gracias muyayo».
Dijo el capitan:
Suelten amarras!
Y marras se comio al capitan.
Tres páginas porque dan algo gratis, ¡wow!
En fin, que yo también quiero el chiste, digo el juego, pero no me sé ningún chiste de catalanes que no hayan oido ya todos. Y vamos, hay tres páginas, más las que quedarán para el lunes. Puedo decir aquí que la culpa de todo el mal en el mundo es de los judíos y nadie lo leerá.
Hala. Ya lo he dicho.
Está uno esperando en una parada de autobús, se acerca otro y hace la pregunta inevitable:
«¿Ha pasado ya el autobús?»
Y contesto yo:
«Sí, pero en vez de cogerlo me he quedado aquí esperando para poder contárselo, gilipollas».
Como se nota que regalan algo! 110 comentarios en 4 horas!
Yo también iba a pedir que me lo dieras. Pero tras leer semejante desprecio acerca de la mejor saga de videojuegos de todos los tiempos no quiero nada que hayas tocado antes ¬¬
Se abre el telon y se ve a una pandilla de andaluces, catalanes y demas fauna iberica todos ellos gorrones, frikis y algo vagos que se animan a darle al teclado o copypastear con google gilipolleces.
como se llama la funcion???
La llamada de los gnomos
Yo ya lo tengo, pero me comprometo a que si me toca organizare un nuevo concurso sorteandola para «hacer espacio en mi habitacion». Asi entramos en un bucle infinito de sorteos donde todos conseguiremos ganar alguna vez. No es maravilloso?
Yo ya lo tengo, así que si me toca, daselo al del comentario de arriba mio, vale? xD
vale, al de arriba no, al de abajo, cagoen xD
Lo quiero,lo quiero. Comentario de deseo friki!!!
Mira, hablando de concursos:
Esto es uno que le dice a su colega
-Quillo, que he ganado un concurso y me ha tocado un viaje a Túnez (léase con acento andaluz)
Y su colega le contesta:
¿Y tú para qué quieres tantos atunes?
¿Porque el Barça utiliza un barco para ir a jugar los partidos fuera de casa?
Porque donde va atraca.
En un pueblo debido al poco empleo que hay, el alcalde decide que para pintar las lineas de la carretera se contratará a gente del pueblo.
Van el primer día a ver como va:
-Pues hoy hemos pintado 5 KM.
-Ah pues muy bien
Van el día siguiente:
-Hoy hemos pintado 2 KM
-Está muy bien pero es menos
Y al día siguiente
-Hoy hemos pintado 1 Km
-¿como es que hay esa diferencia del primer día a hoy?
-Hombre es que cada vez nos pilla el bote de pintura más lejos.
—————————–
Estan un español, un frances y un inglés. Deciden subir a lo alto de un edificio y lanzar sus relojes a ver si llegan a cogerle.
Lo lanza el frances, baja corriendo corriendo, pero no llega.
Lo lanza el inglés, baja rapidamente salta los escalones de tres en tres y casi llega pero no.
Lo lanza el español y baja con pachorra, see para un rato, saluda a alguien, mira un cuadro y termina de bajar cayendole el reloj en la mano.
¿Cómo lo has hecho para que te cayese en la mano con lo lento que has ido?
-Es que lo retrase media hora.
——————————-
-Doctor, doctor ¿que me dijo Acuario o piscis?
-Cáncer señora, Cáncer.
——————————-
Mamá, mamá, ¿Porque papá tiene tan poco pelo?
-Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas que pensar.
-¿Y porque tu tienes tanto pelo?
-Callate niña y comete la sopa.
En un mitin el presidente de la junta de andalucia: Compañeros, lo hemos conseguido.
la gente como loca y BIBAS por todos los lados…
Continua el presidente: Si compañeros, a partir de ahora solo trabajeremos los lunes….
La gente se lo come, pero desde el el fondo una voz se escucha: Pishaa pero TODOS los lunes?
PD: que conste que este chiste me lo contó un sevillano,eh.
¿Qué es rosa y lleno de telarañas?
…
La bicicleta de Madelein.
Pero solo un comentario o cuantos más dejes más posibilidades de ganar, en plan yogures?
No me sé chistes de andaluces ni mierdas de esas. Mi abuela dice que soy un tipo muy serio.
Y como no se a dicho nada de que no se puede repetir y el juego lo quiero de verdad paso a contar otro MAL chiste con muy poca gracia:
Un señor en el medico: Sea sincero doctor y dígame que tengo.
El doctor contesta: Soriasis, usted tiene soriasis.
El paciente extrañado contesta: ¿Soriasis? pero si yo nunca he estado en Soria.
A lo que contesta el medico: No te jode, ni yo en Burgos y mira que morcilla tengo.
Y el último y a sabiendas que ya nunca más me dejaréis comentar por aquí:
En una convención de curas se juntan un cura ingles, otro francés y el Español.
El ingles comenta que en su pais se tiene por costumbre con el cepillo hacer una raya en el suelo, y lanzar el cepillo por los aires, lo que caiga de la raya para la derecha va a parar a la obra y gracia de dios y lo que caiga a la izquierda para sus pequeños vicios y gastos.
El Francés dice que en su pais se hace exactamente igual pero con un circulo, lo que caiga dentro va para la obra y gracia de dios y ya lo que caiga fuera va para sus gastos y pequeños vicios.
El cura español comenta que ellos tienen por costumbre tirar el dinero para arriba y lo que quiera dios que lo coja, ya lo que caiga al suelo va para sus vicios y pequeños gastos…
PD: ya dirás como tienes dos copias maldito, yo me volví loco para al final no conseguir ninguna :(
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
– Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
– Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
– Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh? Bah, anda, saca el nuestro…
Andresito, te lo ruego. Haz una versión del mejor video del año. Adam Jensen does a safety dance.
Vivo en Liechenstein y soy feliz.
RAÚL SELECCIÓN.
Yo no quiero esa mierda.
«HEY! LISTEN!»
– «Tío, tu perro tiene un semáforo en el culo…»
– «Sí, es que es un cruce.»
@gordon freecat
eres el troll de la funcion que comento mas arriba.
Va un tío a un muelle y rebota.
xDDDD
@gordon freecat
eres el troll que faltaba de la funcion que comento mas arriba.
@handlolo
No se a que troll te refieres exactamente, ademas, como si hubiera pocos por aqui xD
Lo que pasa es que solo comento en los concursos.
se abre el telon y sale hitler pidiendo su mayonesa de marca.
se cierra el telon,como se llama el juego?
mein craft!
– Hermanito, hermanito ¿sabes que follas mejor que papá?
– Sí, eso dice mamá.
Ese juego vendría que ni pintado a mi wii cubierta de polvo xD.
Saludos
Me uno a la pregunta de ¿cómo cojones tienes dos si casi era imposible encontrar uno?
Entre que hay un montón de comentarios y que yo soy más de ridiculizar a los demas en directo no te dejo chiste, sino mi admiración por deshacerte de algo por lo que podrías sacar unas perrras por internes (esto último ignóralo XD).
¿Sabéis quien inventó el hilo de cobre? Dos catalanes tirando de un céntimo…
HNG MIO!
Me he dado cuenta que mi novia es semerenda puta
Cuando hay concursos donde se gana algo es cuando se ve de verdad el número de lectores asiduos o potenciales de EPI, xD.
Un catalán rezando:
-San Jordi, por favor, tú sabes que soy muy devoto tuyo. Haz que me toque el gordo de la lotería.
A la semana siguiente…
-San Jordi, por favor: tú sabes que tengo muchos problemas… Anda, porfi, aunque sea un segundo.
A la semana siguiente…
-San Jordi: no me abandones, por favor, aunque sea un tercer premio, por favor…
Y en ésto que se le aparece San Jordi y le dice:
-Si yo ya quiero hacer el milagro; ya quiero ayudarte, pero, coño… ¡compra un décimo!
Yo tengo un chiste brutal, pero me lo voy a guardar para cuando volváis a sortear Gears 3 de PS3
Van en el tren una monja, una modelo famosa a la que era imposible mirarle a los ojos, un catalán y un andaluz.
Pasa el tren por un túnel y PLAAAF!! se oye una bofetada de cuidado y al salir el catalán tiene la cara hinchada del guantazo que había recibido.
Entonces piensa la modelo: «Uno de estos dos ha debido intentar meterme mano, se han confundido con la monja y le ha dado un guantazo al catalán»
Piensa la monja: «Uno de estos frescos ha debido intentar manosear a la joven esta y el muchacho catalán se ha llevado una hostia que ni las del padre Fernando»
Piensa el catalán: «El cabrón del andaluz ha debido intentar meterle mano a la modelaza esta, ha pensado que he sido yo y me ha dado una galleta que me ha puesto del reves»
Y piensa entonces el andaluz: «A ver si viene otro túnel y le vuelvo a romper la cara al catalán este»
Lo quieroooooo
Como me han copiado el chiste de la soriasis contare otro:
Llega Jaimito a casa y dice:
– Mama mama Manolito es gay
– Pero hijo, por que dices eso?
– Por que le sabe el pito a caca
xD
Y si no me toca qué os den, me voy tomar algo
He tenido que comprobar la fecha para asegurarme de que no es 28 de diciembre ni 1 de abril O.o
Cualquier gilipollez. Ah, y cualquier chiste sobre andaluces y catalanes… :P
Hostia como crecen los comentarios eh XD
¿como consigo que 100 canis escriban bien?
regalo un juego de zelda por que comenten.
oh damm, que lastima que es un juego PAL D;
Participo, y tal.
(148 comentarios van ya… Y eso que no has usado la palabra «prohibida»: «GRATIS»)
Buen como todo el mundo pone su chite…….
Vuestras novias me han contado un chiste que casi me caigo de la cama
Mae! y sí me lo manda a Costa Rica? :)
¿HOYGAN savian que los birols le copiaron el peinado a yustin biber?
son unos embidiosos.
Tengo el ocarina 3D lero lero, qué me importan esos :P
Por cierto, hablando de estuideces, el otro día en mi librero encontré dos copias sin abrir del mismo libro, lo mejor es que acabab de terminar de leer una tercera copia, lo que no entendí es cómo pude comprar 3 copias de lo mismo y no acordarme
enige bullshit, çdo dëngla, jeden Bullshit, أي هراء, ցանկացած bullshit, heç bir pox, любая бздура, всички глупости, qualsevol collonada, žádné kecy, 任何废话, 任何廢話, 어떤 말도 안돼, nenpòt ki foutèz, bilo sranje, enhver bullshit, žiadne kecy, vsako sranje, cualquier gilipollez, kõik jama, bullshit edozein, tahansa paskaa, toute conneries, unrhyw bullshit, calquera besteira, ნებისმიერი bullshit, οποιαδήποτε μαλακίες, કોઈપણ બુલશીટ, כל הבולשיט, किसी भी बकवास, geen bullshit, minden lószar, omong kosong, any bullshit, aon bullshit, hvaða kjaftæði, qualsiasi stronzata, どんなでたらめ,
ಯಾವುದೇ ಅಸಂಬದ್ಧವಾಗಿರುವುದು, quis bullshit, jebkura muļķības, bet nesąmonė, срањата, mana-mana tahi, kwalunkwe bullshit, noen bullshit, هر مزخرف, wszelkie bzdury, qualquer besteira, orice rahat, любая фигня, никаква срања, yoyote bullshit, något skitsnack, anumang kalokohan, พล่ามใด ๆ, எந்த பிதற்றல்தான், ఏ చెత్త, herhangi bir saçmalık, будь-яка фігня, کسی بھی قسم کی معمولی ہدایات, bất kỳ nhảm nhí, קיין בולשיט
Va un tipo a una biblioteca, y le pregunta al dependiente:
-Señor, ¿tiene al pájaro azul?
Y este le responde:
-Ni que fuera pitufo, cabrón.
Entonces el mismo tipo va a un puesto de periódicos y le pregunta al encargado:
– Señor, ¿tiene al pájaro loco?
Y este le responde:
-No, pero si quiere me lo alboroto.
En un doblaje original en Ingles de un videojuego dice:
«You must open de the door»
Mientras que en España es:
«HOSTIAS JOLINES MACHO JODEr DEBEIS ABRIR LA PUERTA COÑO CARAJO HOSTIA PUTA»
yo una vez compre 2 microhobbies iguales. jejeje «no me sonaba la portada» fué lo único que pude decir en mi defensa….joder y sólo con 1 semana de diferencia….ya se me veía venir… :)
Mi novia tiene 201.000 puntos en el pacman CE de la psp…la coña es que no le gustan los video juegos ni nada y la psp le da asquito…pero ahi esta el puto record en el modo 5″……..y lo más que hago es 185.000 joder y me lo echa en cara todos los dias!!! arghhhhhh
es la primera vez que veo 4 páginas de comentarios… y lo más cojonudo es que es por un juego promocional que todo el que tenga una gamecube funcional a estas alturas ya debe tener (yo tengo el mío, y otros dos que conozco con gamecube y que aun jueguen algo también)
Y que además vienen en inglés XDDD
Lo siguiente va a ser sortear un juego de los que vienen con los cereales, seguro que también bate records XDDD
201000? 185000? Joder, tienes …
….mas de 8000!!
un chiste de curas andaluces:
Y un catalán intentaba sacar una moneda de un céntimo incrustada en una pared de piedras.
Así pues, empezó a comerciar con el hilo de cobre de esa inacabable moneda.
Aparecen 5 niñas y 4 sillas.
Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.
Se para la música.
Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.
¿Cómo se llama la película?….
“Antes muerta que sinsilla”
Era tan tonto, que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día. No tiene comentarios
¿Papá, papá? cuanto cuesta casarse?
– No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
No tiene comentarios
Mamá, mamá… en el colegio me dicen Loreal.
– ¿Por qué hija?
– Porque yo lo valgo.
– Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.
– Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.
– Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra.
¿Cómo se llama la película?
– El Extortista.
Ale, no has puesto número lítime, así que…
– Se abre el telón y aparece un cadaver con el cuchillo clavado y con todo lleno de sangre. A su alrededor hay un montón de cagadas…
¿Cómo se titula la película?
– El asesino anda suelto.
– Se abre el telón y aparece una señora llamada Paca que al enchufar la aspiradora se electrocuta totalmente…
¿Cómo se titula la película?
– El Amperio Contra Paca.
Está claro. Si quieres que suban tus visitas, haz un concurso de lo que sea. Igualmente me «hapunto». El Zelda Collector’s mola demasiado.
NECESITO ESE ZELDA COLLECTOR. ¡QUIERO PROBAR EL MAJORA’S Y JUGAR AL ZELDA DE LA NES!
¡¡ADEMÁS, ES GRATIS!!
y qué hacías con 2 copias del Zelda CE?? me apunto a ver si me toca ^_^
Meh!
Va un caracol y derrapa
Pssss Andresito: se te ha olvidado poner la etiqueta: ¡Es mentira tarugos!, pero si la pones ahora nadie se dará cuenta
Me cago en el momento en el que le dí a suscribirme a los comentarios de esta entrada.
CIENTO VEINTIPICO EMAILS HE RECIBIDOAAARGHHH!!!
bueno, una de chistes entonces:
Se abre el telón y se vé una patera llena de pendrives….¿cómo se llama la película?.
…
…
…
…
MEMORIAS DE AFRICA
joé, es malo incluso para mi
prometo no hacer más chistes si me mandas el Zelda!!!!!!!
-Hijo, porque siempre que entro a tu habitación te veo con la consola y no estudiando.???
-Es que mamá, no te escucho llegar…
Yo me llamo Ralf
(Leer con acento catalán)
Se encuentran dos amigos catalanes y dice uno:
– Hombre Joan, ¡cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
– Pues nada Jordi, aquí que acabo de venir de comer gratis.
– ¿Y eso? ¿Te vas corriendo antes de pagar?
– No, no. Mira, te explico: yo voy a comer a un restaurante, y al final pido un café y me espero en la mesa con él hasta que están cerrando. Entonces cuando me vienen a preguntar si traen la cuenta, digo que ya le he pagado a un compañero suyo que se ha ido.
Entonces el primero se queda flipando y deciden ir los dos a comer juntos, así ponen en práctica este método.
Llegan, comen, piden postre y piden un café al final. Entonces viene el camarero y dice:
– ¿Os traigo la cuenta?
Y dice el experto en esto:
– No, es que ya le hemos pagado a un compañero tuyo que se ha ido.
Y dice el otro:
– Sí, y estamos esperando las vueltas.
Maldita sea, Topofarmer, !Me has robado mi chiste!
Bueno, pues cuento este que probablemente esté ya gastado en Andalucía pero que yo he oído hace poco:
Va el Zorro y salva a un andaluz. Éste le pregunta:
-¿Y tú quién ereh?
Entonces el Zorro saca la espada y le dibuja la Z en la camisa, con lo que el andaluz le dice:
-Aaah, coño! ¡Zupehmán!
A mi me vendria my bien , porque me lo he desayunado , y la verdad estan bastante ricos , los zelda estos
[IMG]http://i54.tinypic.com/2zfihhz.jpg[/IMG]
Soy catalán y aquí regaláis algo. Creo que no hace falta añadir nada más.
Me uno a la lista a ver si hay suerte y cae el jueguecillo aunque a mi Zelda no me diga, gran cosa…pero bueno asi engordo mi catalogo de Game Cube que es pobre pero me encanta la consola XD.
Nus vemos.
Esto va un catalán muy marrano a comer a un restaurante. Total, que al acabar el postre y después de haber estado haciendo ruidos y salpicando mientras comía, el camarero, asqueado con el espectaculo que había dado el cliente catalán, se le acerca y le pregunta:
-¿Sabe usted que come como un camello?
A lo que el catalán le responde:
-¿Si? Pues ahora va a ver cómo corro como un galgo.
Y como no habéis puesto límite de chistes, ahí va otro xD
Se abre el telón, y aparece un hombre volviendo en coche a su ciudad después de años sin estar allí. Se cierra el telón y vuelve a abrirse. Aparece un boquete gigante y humeante donde debería haber estado la ciudad, ya que un meteorito la ha reventado. El hombre se lamenta chillando desde el borde del agujero. ¿Como se llama la película?
SIN CITY
Ale, un saludo,
Hasseo.
En invierno y en verano la mejor fruta el marrano.
Aquí va un chiste para ver si hay suerte, que tengo gana de catar ese par de juegazos.
Esto es un hombre que se muere y en su velatorio….., El hijo menor dice: Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá, ser enterrado con doce mil euros.
– Y el hijo mediano dice: Si…., pero solo pondremos nueve mil euros, ya que hay que descontar el 25% del IRPF.
– Y el hijo mayor apunta: Si…, es verdad, y también tenemos que descontar el 16% de IVA.
– A esto que la viuda entra en la conversación y dice: ¡Basta ya…., hijos mios! Vuestro padre no se merece esto. Asi que le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!
Aquí hay mucho listo que ha comentado varias veces. Tenedlo en cuenta.
En un cementerio estan un masoquista, un pirómano, un sádico, un asesino, un necrófilo y un zoofilo (todos ellos catalanes o andaluces). Estan aburridos, y comenta el sádico:
-Si encontraramos un gato, que le haríamos? yo le torturaría
-Y luego yo me lo tiraría-Dice el zoofilo.
-Y luego lo mataría-Sigue el asesino
-Yo me lo volvería a tirar…-Comenta el Necrófilo
– Y luego yo lo quemaría todo, y no nos cogería nadie nunca- Terminó el Pirómano
Todos, miraron al masoquista expectantes, y preguntaron:
– Tú no dices nada?
– Miaooo
Estos son Sergio Ramos y Sergi Busquets que entran en un museo que no es el del jamón
Fin del chiste.
Marido: Tonta!
Mujer: Dime vida?
Marido: Nada, solo queria recordartelo
Malo hasta la medula.
Yo solo quería comentarte lo bien que haces de redactor, tu estilo es muy profesional y tienes tanto talento que me parece que no lo aprovechas del todo, y vistes de forma tan elegante no puedo evitar copiar tu estilo, tienes tan buenas cualidades, eres tan cariñoso y atento y siempre respondes de una forma pacífica y calmada, siempre respetando los puntos de vista ajenos a los tuyos. En fin, eres mejor que todas mis exnovias juntas, gracias a ti me estoy empezando a replantear nuevas posibilidades en la vida, por eso te dedico a ti mis palabras y sentimientos.
Gracias Dani Candil
-¿Quién inventó el alambre?
– Los catalanes estirando la peseta.
Aquest Zelda s’ha de venir cap a casa.
cualquier gilipollez
Un zevillano que llega al Zentro de Málaga y ze zienta nun bá.
Lláma ar camarero y le dise: ‘Mi arma, ven acapacá’
Er camarero saserca y le dise:
‘Aquín Málaga no se dise mi arma, asín que no me guerva llamá asín.
Puede llamarme efe, camarero, maehtro, pero mi arma… dezo ná’
Er zevillano zempiesa cabreá y le dise:
‘Vale, compare, no paza ná. Porme una servessita.’
A lo quer camarero le contehta:
‘Aquín Málaga no tenemo servessitas, te pueo poné una zerveza, una caña, un tanque, un tubo… peruna
servessita…no’.
Er zevillano ya rebotao de coone le dise:
‘Joé, po porme una caña, compare. Y de camino tráeme unas
olivitass’
Er camarero mirar ‘morsillón’ con despresio y meneando
la cabesa pa loh laos le dise:
‘Aquín Málaga no tenemo olivitas, te pueo poné unas asituna zi quiere…’
Er zevillano ya aguantándose pa no lansarse a por el camarero le dise:
‘Manda coone el compare, po porme unas asseitunas’
Er camarero ze va y le trae lo que la pedío.
A la hora de pagar zevillano llamar camarero y cuando le devuerver cambio le dise:
‘Un segundo, que tengo curiozidá, aquín Málaga ¿cómo se llaman a los
Gilipollas???’
Y le contesta el camarero:
‘¿Los ilipolla? Aquí no los llamamo, vienen ellos zolitos por la ‘A-noventidó’…
Doctor no puedo dormir desde que se fue mi mujer de la casa- Y el doctor responde -La extraña mucho-Y el paciente responde -No doctor es que se llevo la cama- –
-¿Qué hace un catalán cuando hace mucho frio?
+Se acerca al calefactor.
-¿Y cuándo se está congelando?
+Lo enciente
*bah dum tss*
Mucha suerte a todos ^^
¿No es suficiente con mi presencia? :3
– Que opinas de la postura Albano-Kosobar?
– A mi lo que me gusta es que me la chupen
EEEeeey, yo soy un Zeldafílico y nunca tuve una nintendo desde la NES… Eso ya vale para chiste, ¿no?
Ayer comí arroz a la cubana Y SOY FELIZ!
A este fenomeno se le conoce como «efecto llamada» o «efecto venga buitres q es gratix» :P
Era un hombre que cagaba tanto tanto que un dia cagó calcetines.
PD.Maténme
Buitre #183 presente!
Estos chistes son más dolorosos que pillarse los huevos con la tapa del váter. SANTA MADONNA!
Esto eran un andaluz y un catalan, pero con acento cubano:
– ¡Viva la menstruasión!
– Querras desir la revolusion hermano
– Que mas da, ¡que corra la sangre!
Paso de pensar un comentario ingenioso y gracioso…
http://gamersmafia.com/storage/comments/530/30/yao-ming-meme.jpg
Así que solo diré:
soy viejo deme deme!
Van 300 y se cae Leónidas.
Esto es un andaluz que tiene apadrinado dos niños en Africa, mira si estaba en crisis que todos los meses los niños le mandaban 100 €.
Por favor, una bala para este hombre.
Esto es un andaluz que deja un comentario para el sorteo del juego.
hoygan!
Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen! Hey! Listen!
¿Que es lo mas inteligente que ha salido nunca de la boca de una mujer?
La picha de Einstein ;)
228 y subiendo…
Pues yo lo quiero, que cojones.
Actualmente,sólo existe un andaluz con trabajo vigente,válido y demostrable.
Paz Padilla cuando Jorge Javier está de vacaciones
hehehehe
Quiero ese juego. Gratis. En Ebay me querían clavar 70 napos por él. LOL
Soy catalán y me ofenden profundamente los chistes que intentan realizar mofa barata de la gente de mi tierra.
Sinceramente, esperaba algo más de una página tan ilustre.
Querría dejar bien claro que los catalanes no somos avariciosos. Es más, añadiría que podemos ser extremadamente generosos.
Sin ir más lejos yo soy capaz de dar la hora, dar el pésame, dar por zanjadas las conversaciones e, incluso si me pillan desprevenido, dar las gracias.
Aún así haré ver que no he leido ningún agravio y… pediré mi copia de Zelda!! :D
Entra R2-D2 y chewaka a una ferreteria y dice:
R2-D2: piripi piii ripi
ferretero: mira que coño dice tu amigo?
Chewaka: Waaahhhgggg
Odio la segunda mano.
Va Sony y es original
(Vale, primero tendría que ser original mi chiste, pero lo he intentado, hoyga.)
un catalan y un vasco hablando:
uno (sin determinar) dice: ¿Sabes que pasa si metes un huevo en el microhondas?
otro: que te pillas el otro huevo con la puerta
E-PE-TE-CAN
Juas, me he empezado a reir como un tonto y me se caían los Chiquilín ositos de las manos. XD
Yo del sorteo paso, los de la 64 los tengo originales (y el Majora había leido que daba algún fallo por el emulador) y a la nes no llego, servidor es un yogurín salio de los 16 bits.
Yo tengo esa edición JOJOJOJO (y con ella me pasé el ocarina of time por primera vez), así que si me llegase a tocar quiero que Andresito se los pase todos y luego diga que lo ha disfrutado. (incluso Zelda 2, horror!)
cualquier jilipollez
Un Catalán hemofílico está hablando con un andaluz experto en días pares cuando de repente son sorprendidos por un mono sobre patines que les dice:
«¡No!»
Mass Effect 2 es un Rpg
Lo quierooooo >_<
Esto es un heavy en el aeropuerto que va a pasar por el arco de seguridad, cuando el policía le dice:
– Por favor deposite aquí todo su metal.
El metalero responde señalando el recipiente tal que así \m/:
– METAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLL!!!!!
no iba a escribir un chiste pero sin haberme leido todos los comentarios diré algo y espero no repetir.
«Va un kinki sevillano por la calle con su vespa sin casco cuando ve una monja cruzando la calle, se baja de la moto y la empieza a dar de ostias, pin pan, pin pan, pin pan*, y cuando ya no podía más y la monja estaba medio muerta en la carretera dice:
– Me decepciones Batman, me decepcionas.»
*lease como los onomatopeyas de la serie de los 60.
soy andaluz (mas exactamente de cádiz) y por este zelda haré lo que haga falta, hasta grabar un video gilipollas y colgarlo en internet haciendo lo que sea si consigo el juego.
PD: es coña, aunque lo consiga no haré una %&$»·ç mierda
PPD: ademas de que soy coleccionista de juegos de zelda y este es el unico que me falta en mi colección, y si no lo consigo os juro por pikachu y chochimaru (y snoopy (y guybrush threepwood)) que me suicido y os pesará en vuestras mentes por no habermelo dejado de grati ¬¬
PPPD: es coña, si no lo consigo no me suicidaré, ya que le tengo aprecio a mi vida y puedo buscar la casa del tal Andresito y dejarle la cabeza muerta de su mejor caballo y/o suicidarlo. Ademas, tengo que conseguir follar más veces.
PPPPD: me parece bien añadir un post-post-post-post-data. :P (ademas que estoy como stan de south park, buscando aún el clítoris)
PPPPPD: la verdad, no soy andaluz, lo dije para ver si así sumaba puntillos y el tío este me lo regalaba. soy murciano, por poquito.
PPPPPPD: y sinceramente (ahora sí en serio), el juego este ya lo conseguí hace años y encima gratis gracias a nintendo y sus «estrellitas», pero coño! si puedo conseguirlo gratis, y un dia de estos en el futuro algun cacho friki me puede dar una pasta por él, pos mira, escribo toda esta mierda
PPPPPPPD: que os peten :D
A menos que sea por sorteo, me temo que no tengo ninguna posibilidad.
Un saludo pixelado.
No lo quiero para nada, ya lo tengo, ¿pero a que molaría dármelo solo por trolleo? =D
Y como te lo quedes eres un peasó catalán.
yo me llamo ralph
hijo: papar papar llévame al circo!
policía: no, pero me gustaría verlas…
no, espera, como era esto
Soy el comentarista un millon, dame mi dossiiii.
Soy gilipollas :D
PD: eso cuenta como gilipollez, ¿no?
Vendo seat panda blanco
de que?, es que no te estoy entendiendo
Tengo una PSP con 8Gb y sólo juego al pacman
ALguien sabe de un buen juego de ajedrez para wii???
vaya mojon cowboys y aliens ainggg que pena de entradaaa
esta esla tipica entrada para rellenar, como al nutella en un buen bocata viendo una mala serie
ande andará la peña???? en la playa??? yo currando en domingo como un campeon…….mierda de no ser rico …jejeeje
tio, habras conseguido el mayor Feedback en la historia del pixel ilustre!! enhorabuenaaaa, ami me tienes to enganchao colega
32 euracos vale la edicion tio!!!! y aqui estamso feedbacking!!! http://cgi.ebay.es/ZELDA-4-GAME-COLLECTION-NINTENDO-GAMECUBE-/290601650526?pt=Video_Games_Games&hash=item43a935495e#ht_1321wt_907
tios!!! mirad lo que venden en Japón
http://cgi.ebay.es/ZELDA-OCARINA-OF-TIME-NINTENDO-METAL-ITEM-COLLECTION-MINT-FULL-SET-ULTRA-RARE-/130574222485?pt=UK_ToysGames_ActionFigures_ActionFigures_JN&hash=item1e66d48495#ht_1570wt_907
por 540 euros van
Yo la tengo, me das otra?
La idea es poner un chiste? que tal mejor un descacharrante corto interactivo???
http://suciosbellacos.blogspot.com/2011/09/bocachancla.html
en palabras de los autores:
‘Al comenzar la aventura, podrás escoger entre 2 opciones, y cada una de ellas te llevará a una historia totalmente diferente, con nuevas opciones y caminos a elegir, y varios finales posibles.
Selecciona las opciones que más te gusten para cambiar el rumbo de las andanzas de Bocachancla. ¡Hay 7 finales distintos!’
advierto: no salen catalanes
HAMOR!!! ojalá me toque… Rezo a la trifuerza por ello
Cosas gratis!!! Y por decir gilipoyeces!! Dios, que español me siento ahora mismo..
El aliento de mi gato huele a comida de gato
¡Cualquier gilipollez!
Si al final lo de «Aunque no lo creais leo todos los comentarios de mis entradas en EPI» te va a salir caro…
Por cierto merezco el juego por todas las discusiones nocturnas en diferentes estados de ebriedad en las que he defendido a la gambecube como consola definitiva :P
retrooooooooooooooooooooooo
>Entrada para sortear un juego de gratix.
>Comentarios garantizados.
Como estamos todos con las cosas de free xD!
Yo hasta que no regales tus calzoncillos no pienso participar en ni un puto concurso de EPI.
Siempre lo quise porque el Wind Waker sólo venía con el ocarina of time (y el master quest). Y ahora un chiste:
Esto va un «andalú» a Cataluña y le pregunta a un catalán que pasa por ahí:
– ¿»Quillo», cómo se «dise» «edifisio» en catalán?
– Edifici, le contesta éste.
– «Cohone», ya sé que «e» «difisi», por eso te lo pregunto.
Están un chino, un alemán y un español en un bar. De repente se dan cuenta de que es el cumpleaños de Batman y muerden un coche.
Si con este chiste tan infame no gano es que hay tongo:
De qué murió Amy Winehouse? de una sobredosis de extra-moño.
Badum-tss
Mátenme.
@ZaelNur, cómo te lo curras.
Lo envias a mexico ?
@watcherx51: no. Demasiados gastos de envíos para mi gusto.
Érase una vez un andaluz trabaJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJA….!!!!
¿Lo envías a Cataluña?
:P
Un tipo de viaje por Andalucía, algo perdidio, para su coche y le pregunta a un autóctono que ve en una silla sentao. «Por favor: Antequera?» y el andaluz le contesta «Ante era arbañí, ahora con la crisi estoy en el paro»
no se de que parte de españa sera el chiste,pero español seguro:
http://www.gameover.es/files/media/cerda1.jpg
gran juego por cierto. =)
Tio, que soy andaluz y no se me ocurre ningún chiste …aju!!! mi arma!! ole que ole…
Esto va un «andalu» a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
– «Quillo», como se «dise» «edifisio» en catalan ?
– Edifici, le contesta este.
– «Cohone», ya se que «e» «difisi», por eso te lo pregunto.
Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
– Po, ?zabe que m’eshao novio?
– ?Ah, zi? ?Y como e?
– Po mira, e otorrinolaringologo.
– !Ozu!, !vajco como er mio!
Mujeres (de andaluces, por supuesto)
– Ay! que mi marido esta en la UVI.
– Pues el mio en la remolachi.
Un catalan le dice a un andaluz:
-Bona-nit.
-Mira, pa bon anis el del mono.
dos gitanillos andaluces,que se encuentran una lagartija, le dice uno al otro, mira un lúngarto,y dice el otro, no es una langartija,que no, que es un lúngarto,que no ,que es una langartija.Cansados de discutir,dice uno,vamos y le preguntamos al papa.
llegan donde esta el patriarca y le preguntan, ¿eso que es?¿un lúngarto?¿o una langartija?.Y le contesta el papa,los dos esta bien dicho,pero su nombre cientifico es BIRCHO.
-Por que los de Industriales no instalan el X-Windows?
-Porque creen que es un programa porno.
¿cuántos informáticos hacen falta para cambiar una bombilla?
..
..
..
..
..
..
ninguno!!!! es un problema de hardware!!!
me equivoque…con el enlace
http://www.milespinas.com/multimedia/img/descargas/242la-leyenda-de-cerda-game-boy-color.jpg
; )
Esto es un experimento de los americanos de comprobar si es perjudicial para la salud estar mas de 3 meses frente a un ordenador, de modo que se introducen 3 ratas en una cupula frente a un ordenador durante 3 meses.
Resultado del experimento:
-Test superado
-Disfunciones 0
-Observaciones: al acabar han creado han creado 4 versiones mejoradas de Windows 7
Modificacion: jejej puntualizo el comentario 40
¿cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
..
..
..
..
..
..
ninguno!!!! es un problema de hardware!!!
Yo soy el último (de momento), y casi se me pasa esto del concurso. Y como apenas me queda tiempo antes de irme al sobre y no me acuerdo de ningún chiste de andaluces, ahí va un remake:
«van dos (andaluces) y se cae el de enmedio»
Casi oigo los aplausos….
¡¡¡BUUUUUU!!!!!
¡¡¡FUERA!!!
¡¡¡MATAO!!!!
-Oye Pepe, ¿como se disé uno en inglé?
-«Uan»
-Anda como mi primo.
Última gilipollez!!!
Pasame el juego que me he quedado sin papel en el cuarto de baño
La polla, uno se va de puente y se pierde un concurso xD
Mañana revisaré los chistecillos a ver qué tal están, que se han petado los comentarios. Yo dejo el mio, de esos malos malos, aunque creo que ya han dicho el ganador por twitter:
«Se abre el telón y aparece un 1 andaluz llamando a una puerta. Se abre una trampilla y aparece un 2 al otro lado que dice: ¿Zí?
¿Cómo se llama la película?
…
..
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Etá e tré?
Este juego tiene tetacas?
Pues no deberías, campeón.
comentario xD
los ultimos seran los primeros???? jejeje lo ganare por tardon???
¿Todavía esta abierto el concurso?
De todas maneras ahí va mi chiste autonómico. De vascos en concreto:
«¿Cómo se dice «mujer cachonda» en euskera?»
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«eligolechorrea»
Una mue queva asupe y empiesa a compra una caha de madalena un brid de sumo de naranha y una caha cerviyetas de pape y se va pa la caha reistraora y empiesa a pone cozas en la jinta y atra un borracho que la mira y la mira y cuando lo pone to le ize el borracho tu ere zoltera no? Y la mue toa indigna se come el coco y ize mia el borracho azquerozo este lo que me ha dicho y le pica la curiozia y le ize po zi que zoy zoltera tu como lo zabe
y le ize el borracho po lo fea que ere hia puta……
Vaya, es la edición con caja azul….
Sr. Lopez, eso debe formar parte del mi rincón, el mejor sitio donde pueda descansar tan magna obra.
Joer, es la primera vez que pido algo después de haber dado tanto… :D
ñañañaña
Yo doy bastante pena contando chistes. Y eso si a mitad de hacerlo, no se me olvida el chiste en cuestión. Aunque existen otras alternativas para romper el hielo, ¿eh, muchachos?
Te bailo una jota, porque soy murciana y ni idea de sardanas o sevillanas.
PD: Mierda, creo que de murcianos sí que conocía algún chiste…