Top 10 - Los mejores abortos (o infanticidios) de los videojuegos

Muchos diseñadores de videojuegos tienen una perversa idea de lo perverso. Quizá es por su juventud, quizá por sus temores a dejar preñadas a sus novias sin tener donde caerse muertos o vete tú a saber, pero muchos consideran que los bebés son unos seres terribles y que merecen ser aniquilados. ¿Es que no les incomoda la imagen de un bebé muerto, de profanar esas cosas rosas y rechonchas? A mi al menos me parece divertido y absurdo, como casi toda la violencia de videojuego, y por ello he recopilado varios casos. Además, que hace tiempo que no hacemos un top polémico.

Antes de entrar en materia, reflexionemos: ¿por qué bebés? ¿Por qué puede un bebé puede simbolizar la enemistad, la maldad, lo contrario? Bueno, ¿por qué no? Está claro que no hay nada sagrado en el mundo y menos aún en el videojuego, donde el público ‘joven’, lo queramos o no, sigue predominando. Y si hay algo que a un chaval no puede importarle menos es un bebé.

Es curioso que las tornas se estén invirtiendo ahora y que cada vez veamos más juegos donde lo paternal (curiosamente, no lo maternal, pero esto es otro tema) está presente. ¿Qué tienen en común dos de los hitazos del año pasado, Bioshock Infinite y The Last of Us? Como dijera antes que yo Leigh Alexander, en ambos juegos se nota que los desarrolladores de videojuegos ya tienen una edad, igual que el público al que se dirigen, y que por eso no resulta tan extraño este tipo de mensaje.

Sin embargo, tenemos casos para aburrir (yo solo he cogido los que más me gustan) de todo lo contrario, de el bebé hecho enemigo, quizá del niño muerto simbolizando un rechazo de la madurez. O quizá simplemente es la búsqueda de una imagen impactante, de coger algo puro y bello como un bebote regordote y convertirlo en un amasijo de venas y miembros deformes, que siempre le busco tres pies al gato.

DMC: Devil May Cry – La semilla de Mundus

Empiezo por algo reciente y algo muy bien adornado. [SPOILER SI NO HAS JUGADO A DMC] «La semilla de Mundus», qué gracioso es el nombre de este jefe tan horripilante. La idea de matar a un bebé nonato es terrible, pero hacerlo dando espadazos y puñetazos a su madre es peor aún, si es que eso es posible. Todo este combate es una porquería, así os lo digo, porque el bebé es un demonio terrible que toma cuerpo sin desligarse de su madre, que cuelga cual pellejo durante toda la pelea. Y todo para hacer enfadar de verdad al jefe final, para que salga de su zona de comfort y para cargártelo. Dante, cazador de demonios y arruina-hogares profesional.

Parasite Eve – El Último Ser

Jugué a Parasite Eve en PSP (qué cosas) y mucho después de que se lanzara en PSX, pero me encantó igualmente con su cámara pocha y su extraño sistema de combate por turnos. Tengo pendiente aún la segunda parte, pero bien puedo deciros que muy buena tiene que ser (sé que es mejor, o eso dicen) para superar al absurdo jefe final: un bebé con alas de ángel y cola de rata al que fostiabas a tiros sobre un barco en el río Hudson. Todo muy lógico en realidad porque en este juego tenías un nivel que ocurría en un hospital porque la mala malísima que da nombre al juego quería quedarse preñada. Squaresoft molaba porque te hacía un juego sobre evitar que un alien/demonio/loca del coño tuviera descendencia.

Earthbound – Giygas

Ya me pongo serio y empiezo con el plato fuerte, posiblemente el más difícil de digerir porque nunca se dice ni se hace ver explícitamente que esto es un aborto, pero las teorías de Internet lo tienen claro. Giygas es un ser tan, tan, tan poderoso que es imposible derrotarlo en su forma adulta, de modo que la única opción posible es viajar en el tiempo y abortarlo. CATAPÚN. Evidentemente, esto no es la versión oficial del enfrentamiento contra el poderoso alien, sino una leyenda urbana que se sostiene en muchos frentes: el escenario donde lo vences es como un útero, el aspecto del jefe no es nada claro, pero recuerda un feto y, por último, está tan indefenso que suplica por su vida. Sí, matas a un bebé que te pide que no le mates. Nintendo, la madre que te parió. Bueno, no.

Shadow Mitsuo – Persona 4

No he jugado en mi vida a un solo Persona y no me arrepiento de ello todavía, ya llegará el día; pero documentándome (jaja) para este post, di con que en Persona 4 hay un jefe final bastante puñetero que es un feto. Y no cualquier feto, ojo, sino uno que quiere matarte para existir él, como si en el mundo se hubieran acabado los slots para nuevos jugadores y hubiera que ir matando a los existentes para aparecer en la partida. En cualquier caso, este jefe me plantea una cuestión de fondo: ¿el feto del Persona es persona? Perdón, perdón, perdón.

R-Type – Jefe final

No sé si alguna vez habéis visto una comparativa de fetos humanos y animales, pero ya os digo yo por qué cito esto: en las primeras etapas de gestación, la mayoría de mamíferos somos la misma cosa. ¿Y cómo es tal cosa? Como esto que ilustra el jefe final de R-Type. Así que yo elijo pensar que estamos aniquilando un posible humano gigante mutante/robótico del espacio. Curiosa inspiración la de Mass Effect 2, ahora que lo pienso.

Yoshi’s Island – El rapto de los bebés Mario

Pensadlo fríamente, con mucha calma, dejando a un lado la música y los gráficos monos y poniendo los hechos sobre la mesa y veréis claramente que Yoshi’s Island es un intento de aborto: dos hermanos están siendo entregados por la cigüeña a sus padres cuando, bam, una bruja rapta a uno de ellos y hace que otro caiga, aparentemente, al mar. En otras palabras, y al margen del relato infantil y lo encantador y evocador que es su estética: evita que nazcan. ¿Y qué es evitar un nacimiento? Epetecán. Nintendo, la Nena Daconte de nuestro mundillo.

Half-Life – Nihilanth

Más bebés alienígenas, esta vez uno capaz de esclavizar a una noble raza como la de los Vortigaunt y lanzarlos a través de un portal interdimensional contra el ser humano junto con otros tantos bichos del averno. Es decir, un bebé capaz de hacer un Doom. Normal que Gordon se ponga medieval con su cerebro. Para ser fieles a la realidad, no sabemos si es un bebé, pero sus formas dejan claro que intenta imitar a uno, así que en esta lista que se queda.

Dead Space – Lurkers

Ay, Dead Space. Posiblemente la única saga en esta lista que tiene dos honrosísimas menciones. En primer lugar, los lurkers, que ya aparecían en el primero y superior capítulo. El pobre y, entonces, mudo Isaac Clarke tenía que hacer frente a la prole infantil de la Ishimura a golpe de rayo de plasma porque, oh, sopresa, se habían convertido en unos bichos cuadrúpedos con tentáculos que lanzaban proyectiles. Y puesto que esto era poco, en la segunda parte decidieron repetir con los bebés, de forma aún peor. ¿Recordáis la fase de la guardería, cuando todos los bebés se habían convertido en bombas de ácido kamikazes que se tiraban a ti y te rodeaban para darte amor? Yo sí. Todas las noches.

Dante’s Inferno – Bebés sin bautizar

Nada como la Divina Comedia para visitar las atrocidades del hombre, y aunque Dante haya cambiado la pluma por una Guadaña y su poesía por unos sopapos propios de Kratos, es imposible obviar que la interpretación de los círculos del infierno hecha por las gentes de Visceral Games no está nada, pero que nada mal. Más allá de tetas demoníacas y vaginas dentadas, hay algo que recorre el espinazo cual lametón de vaca en el ojete: los bebés sin bautizar del purgatorio que, lejos de ser encantadores, puros y chiquitines, son una porquería inhumana. Y es que ni un bebé se salva del amor de dios: si no te han quitado el Pecado Original, te vas derechito al infierno. ¿Cuentan como abortos? No, pero casi.

Demon’s Souls – Bebés de la plaga

Por supuesto que no podía hacer una cosa sobre seres terribles y muertos sin mencionar un juego de la saga Souls. Esta vez va a ser Demon’s Souls, que estoy revisitando y que me ha sorprendido con un horrible, horrible personaje: los bebés de la plaga, unos seres deformes, con extremidades sin formar, sin rostro diferenciado y sin más meta que atacarte en grupo. No es el jefe más fuerte ni el más importante de la lista, pero posiblemene sí el más asqueroso…

ABORTO DE REGALO: The Binding of Isaac

Os lo creáis o no, se me había olvidado hablar de The Binding of Isaac, el Zelda de los abortos, del mensaje de la Iglesia hecho videojuego, del pasatiempo favorito de Gallardón, de uno de los mejores juegos de la última década y de yo qué sé cuántas cosas más. La idea de que el sótano de la madre de Isaac es el futuro de España y que tendremos que invocar al demonio para combatir los abortos clandestinos que plagarán España como las meadas conquistaron Malasaña y tal y cual.